On se détend,c'est lundi ! !oui oui!!
| LE PÈRE-NOËL... |
| Deux prostituées qui discutent ensemble la veille de Noël : - Qu'est-ce que tu demandes toi , au Père Noël ? - La même chose qu'aux autres... 200 ! |
| LE FRANÇAIS ET LE BATEAU DE SAUVETAGE... |
| Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit : - Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ? Le Français lui répond : - Et alors, vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil |
| LA GRENOUILLE... |
| C'est un belge qui élève une grenouille et veut faire des expériences * Il lui coupe une cuisse et crie : saute, alors elle saute. * Il lui la deuxième cuisse et lui dit : saute, alors elle saute. * Il lui coupe la troisième et lui crie : saute, elle saute . * Il lui coupe la quatrième et lui dit : saute, mais elle ne saute pas. Alors, il fit la conclusion : "une grenouille sans cuisse, n'entend pas |
| LES ÉCHELLES BELGE... |
| Vous savez ce qu'il y a marqué en haut des échelles en Belgique ? Un panneau stop.. Et bien sur le Belge il est monté en haut de l'échelle, il a continué et il est tombé. Arrivé à l'hôpital le médecin lui dit : - " Vous n'avez pas vu le panneau ?" Et le monsieur lui répond : - " Oui je l'ai vu j'ai regardé à droite puis à gauche personne ne venait alors j'ai continué !" |
| L'AMÉRICAIN ET LE FRANÇAIS... |
| Un français était au restaurant en train de prendre son petit déjeuner ; baguette de pain , une pomme et une soupe. Puis tout à coup , un américain entra dans le restaurant , avec sa grosse gomme baloune , s'assis devant le français et part la conversation : l'américain : Vous dans votre pays , mangez-vous le pain au complet ? le français : Ben oui pourquoi ? l'américain : Nous pas .On mange seulement que l'intérieur , on recycle la croûte on refait du pain puis on les vend au français. Puis l'américain fit une grosse bulle puis elle éclata sur son visage. Puis d'un coup de langue habile , il la rattrapa et la remâcha. l'américain : Dans votre pays , mangez-vous les pommes au complet ? le français : Ben oui pourquoi ? l'américain : Nous pas. On mange l'intérieur , on recycle la pelure , on en refait des pommes puis on les vend aux français. Le français devenais furieux et demanda à l'américain : Est-ce que vous faites l'amour chez vous ? l'américain répondit fièrement : Ben sur pourquoi ? le français : Et vous utilisez sûrement des condoms , et qu'est-ce que vous faites avec après ? l'américain : Ben on les jette !!! On ira pas jusqu'à vous vendre ça ... le français : Nous pas . On les recycle , on en fait des gommes balounes puis on les vends on américains ! |
| LE CHEF... |
| Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient en être le Chef. * Le cerveau disait : puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le Chef ! * Les pieds disaient : puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le Chef ! * Les mains disaient : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être le Chef ! Et ainsi de suite pour le cœurs, les yeux, les oreilles et les poumons. Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être élu Chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être le chef. Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui même et refusa de fonctionner. Bientôt le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, le cœur et les poumons luttèrent pour survivre. Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être le Chef. Ainsi fut fait. Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce titre. MORALITÉ Il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef, un trou du cul fait largement l'affaire ! |
| LA MEILLEUR VOITURE DU MONDE C'EST LA FEMME... |
| En voici les raisons : 1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt. 2- Elle marche avec les sens. 3- Elle est utilisable avec ou sans capote. 4- On la monte sans permis. 5- Toutes les bougies s'y adaptent. 6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond. 7- Elle se vidange tous les mois. 8- A l'état normal, elle fait du 69. 9- Bien réglée, elle fait du 100. 10- En cas d'incendie, elle fait le pompier. 11- On peut la monter par devant et par derrière. 12- Bien gonflée, elle tient neuf mois. 13- Elle est antipollution, elle avale la fumée. 14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement. 15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes. 16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation. 17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute. 18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue. 19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière. 20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce. 21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent. 22- Elle possède un double airbag en série 23- Elle ne consomme que 5ml par voyage 24- Dégivrage arrière en option 25- Attention, nous vous rappelons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes. 26- Quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux 27- Bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs 28- La carrosserie est disponible en différents modèles et teintes 29- La boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel. |
| LES DEUX CONDAMNÉS... |
| Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Ils vont passer à la chaise électrique le même jour. On les conduit dans la chambre d'exécution. Le prêtre leur donne les derniers sacrements, puis le directeur de la prison fait un dernier discours, et enfin le curé invite tout le monde à prier une dernière fois. Le directeur se tourne ensuite vers le premier qui sera exécuté et lui demande : - Quelle est votre dernière volonté? Le gars répond : - J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ? Le directeur : - Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ? Le gars : - S'il vous plaît, Tuez-moi en premier |
bonne journée;
trouvez sur rigolus
bisous..COLETTE
Et surtout rigolez bien!!!
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