on se detend c'est vendredi et oui!
| LE MARI SANS CERVELLE... |
| Moi, mon mari dit une dame à une voisine, est une véritable tête sans cervelle. D'une minute à l'autre, il oublie tout. Ainsi, je viens de l'envoyer à l'épicerie me chercher du sel Je vous parie que lorsqu'il reviendra, il n'aura absolument pas pensé à acheter du sel. Cinq minutes plus tard, le mari arrive en courant et tout essoufflé. - Oh ! ma chérie! dit-il, c'est formidable. J'ai fait vérifier mon billet de Loto au dépanneur. Nous avons les six numéros gagnants. On a remporté la grosse cagnotte de 10 mio d'euro ! Hourra ! Sa femme lance un clin d'oeil à sa voisine et demande sèchement à son mari : - Et, naturellement, tu as oublié le sel |
| UN MILLIONNAIRE... |
| Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayer). Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante. Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar. Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars ! Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions... Et le joueur ajoute même : - Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune ! Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit : - Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ? Et le joueur lui répond : - Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte |
| LE PORTEFEUILLE... |
| Une soirée de bienfaisance bat son plein et l’animateur fait stopper la musique au grand étonnement d’un public nombreux. - « Mesdames et Messieurs, excusez-moi d’interrompre un instant cette danse mais j’ai une annonce importante a vous faire ; le docteur Zimmerman ici présent à perdu son portefeuille contenant 5000 Euros dans cette salle et offre 200 Euros à celui ou celle qui le rapportera ! » Et du fond de la salle une voix s’élève et dit : - « Et moi, j’offre 400 Euros » |
| LES RUSSES... |
| Un Russe se promène dans Moscou. Au détour d’une rue, il aperçoit de nombreuses personnes qui font la queue. Sans plus réfléchir, il se colle derrière et attend. Une heure plus tard, alors que la queue n’a pas avancé du moindre millimètre, il questionne la dame devant lui : « Excusez-moi, madame, mais pourquoi faisons-nous la queue ? » « Je ne sais pas, j’ai juste vu une file de gens qui attendaient et je me suis mis derrière, mais demandez à la dame devant moi. » Et ainsi de proche en proche, il arrive à la deuxième personne qui demande à la première personne pourquoi elle fait la queue. « Je ne sais pas, je me sui arrêté pour attacher mon lacet et lorsque je me suis relevé, j’ai vu un monsieur qui attendait derrière moi et je me suis dit : « J’ai un coup de chance, pour une fois que je suis le premier à faire la queue, je reste. » |
| LES 3 CADEAUX... |
| Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie. Le premier dit : - "J'ai fait bâtir une grande maison pour mère." Le deuxième dit : - "Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur." Le troisième sourit et dit : - "Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !" Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements : - "Marco," écrit-elle au premier fils, "La maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !" - "Angelo", écrit-elle au deuxième fils, "Je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !" - "Marcello," écrit-elle à son troisième fils, "Tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux |
| DRÔLE DE PROVERBES... |
| Pour être riche il ne faut pas payer les vieilles dettes ... quant aux nouvelles il faut les laisser vieillir. La passion sans l'amour est la chose qui s'émousse le plus vite au monde ... L'amour sans la passion aussi. Ne remets jamais à demain ce que tu peux faire faire aujourd'hui par un autre. Rien ne sert de courir il faut partir à point ... ou prendre sa voiture. Il n'y a pas de petits profits ... il n'y a que de grandes poches. L'argent ne fait pas le bonheur ... mais il y contribue. Une de perdue dix de trouvées ... Facile à dire! Les cimetières sont peuplés de gens irremplaçables ... et les parlements de gens à remplacer. La nuit tous les chats sont gris ... et beaucoup d'hommes aussi. La valeur n'attend pas le nombre des années ... la virilité non plus. La plus jolie fille ne peut donner que ce qu'elle a ... mais elle peut prendre beaucoup plus. Il ne faut pas user la chandelle par les deux bouts ... c'est trop chaud! Ne frappe jamais un homme à genoux ... quand tu peux le faire alors qu'il est couché. Les hommes préfèrent les blondes ... mais ils épousent les brunes. |
LE STYLE DE VIE FÉMININ À DIFFÉRENTE PÉRIODE DE LA VIE... AGE BOISSON FAVORITE
17 Coca avec glace
25 vin blanc
35 vin rouge
48 Dom Pérignon
66 Café + un coup de poire comme pousse-café
EXCUSES POUR REFUSER DE SORTIR AVEC QUELQU'UN
17 Je dois me laver les cheveux
25 Je dois me laver les cheveux et me faire des boucles ensuite
35 Je dois me faire une coloration
48 Il faut que Jean-Pierre me colore les cheveux
| RIEN, FOU ET PERSONNE... | |||||||
| 3 personnes ont des noms bizarres: Rien, Fou et Personne Un matin, Personne tombe a l'eau, il appelle Rien qui se promène au bord du lac ,pour qu'il dise à Fou de prévenir la police. Fou arrive au poste de police et dit: Bonjour, je suis Fou ,j'appelle pour Rien, Personne est tombé à l'eau... |
allez on se detend c est vendredi ,bisous
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