On se detend c'est samedi ! !
| LES MOUCHES... |
| C'est une fois un petit garçon avec sa maman, sa maman doit s'absenter un instant et elle lui dit: -Reste calme et ne fait pas de bêtise, j'en ai pour 5 min! La maman revient après 5 min et demande au petit garçon: -J'espère que tu n'as pas fait de bêtises! Le petit garçon répond: -Non maman, j'ai juste tué 5 mouches, 2 femelles et 3 mâles! -Ha bon? Dit la maman, et comment as-tu fait pour trouver le sexe? -Bien c'est facile maman, il y en avait 3 sur la caisse de bière et 2 sur le téléphone! |
| UN PETIT SINGE... |
| Un homme trouve un singe dans la rue et l'amène au poste de police: - Qu'est-ce que je vais en faire?, demande-t-il au policier. - Emmenez-le au zoo, monsieur, répond-il. Le lendemain, le policier rencontre l'homme avec le singe. - Mais je vous avais dit de l'emmener au zoo!,s'étonne-t-il. - Oui, c'est ce que j'ai fait. Il a adoré ça, et aujourd'hui, nous allons au cinéma! |
| LE CAMPING... |
| Un Français et un Québécois vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, le Québécois réveille le français et lui dit: qc: Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois. fr: Des millions d'étoiles ! qc: Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? Le Français interprète la question un instant et dit : fr: Bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain. Après s'être fait dévisager par le Québécois pendant quelques minutes, il reprend : fr: Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? qc: Maudit cave ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente ! |
| MANGER SON REPAS... |
| Deux petits Somaliens discutent entre eux : - J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais ! Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant voyage. Il traverse tout d'abord la mer noire et perd 4 kilos ne nageant. Puis il longe le canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 autres kilos. Il arrive enfin complètement épuisé sur une des plages de Nice. Là, il se mélange à un groupe d'enfants. Il ne lui reste que la peau et les os, car il a perdu 10 kilos ! Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants : - Qui n'a pas mangé tout son repas ? Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : - MOI, MOI, MOI !!! - Désolé pour toi... Pas de désert... |
| LE CONDUCTEUR... |
| C'est un autobus de personnes handicapées. Elles chantent toutes : conducteur, conducteur, appuies donc sur l'accélérateur, ça marche pas, ça marche pas. Le conducteur roule à 100 km/heure. Les personnes recommencent à chanter : conducteur.... Le conducteur roule à présent à 140 km/heure À ce moment, celui-ci manque la courbe et frappe un arbre. Alors, les personnes handicapées se mettent à chanter : il est des nôtres |
| LE CLUB DES FATIGUÉS... |
| Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués 1. Sois infatiguable au repos. 2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le. 3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas. 4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés. 5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre. 6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe. 7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu'il travail pour toi. 8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire. 9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux. 10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger. 11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis. 12. N'écoute pas des histoires à dormir debout. |
| L'EXAMEN... |
| Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche. Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d excuse. Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d examen. Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça tres facile. Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : - Quelle roue a crevé |
| LE MARTEAU... |
| Un homme passe en jugement pour double meurtre, sur les personnes de sa femme et de sa belle-mère. Toutes les preuves sont contre lui, autant dire qu'il se doute de son sort... Mais l'affaire se doit quand même d'être jugée; et les témoins passent à la barre l'un après l'autre. Le juge : ‘Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre épouse avec un marteau?’ L'accusé : ‘Oui, c'est vrai’ Un type dans la salle s'exclame : ‘Oh, l'enfoiré !’ Le juge : ‘Allons Monsieur, je comprends votre dégoût, mais un peu de calme s'il vous plait!’. Il continue donc : ‘...Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre belle-mère avec un marteau ?’ L'accusé : ‘Oui, c'est vrai’ Le type dans la salle s'exclame : ‘Oh, le sale connard !!!’ Le juge : ‘Monsieur, pour la seconde et dernière fois, je réclame le silence sinon je vous fais évacuer.’ Le type dans la salle : ‘Oui, excusez-moi monsieur le Juge, mais il se trouve que cet homme est mon voisin depuis 20 ans, et ça fait 20 ans que je lui demande un marteau à prêter et qu'il me répond qu'il n'en possède pas |
TROUVER SUR RIGOLUS
RIGOLEZ BIEN BON WEEK END
BISOUS
COLETTE
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