On se détend ,c'est lundi !
| LES NEWFIES DANS LE DÉSERT... |
| Un type, dans le désert, avec une cabine téléphonique sur le dos, croise un type qui porte une enclume. Ce dernier lui demande l'utilité de la cabine : - Si un lion arrive, je me planque dedans. Et toi, pourquoi l'enclume ? - Si un lion arrive, je lâche l'enclume et je cours deux fois plus vite |
| LE NEWFIE ET SA VOITURE... |
| C'est un touriste newfie qui est en vacances à l'étranger. Il entre dans un bistrot et demande au barman: - Vous n'auriez pas un bout d'fil de fer? J'ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher une fois la poignée intérieure... Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse. Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture... ... ... ... C'est sa femme qui lui dit: - Un peu plus à gauche, là |
 LE NEWFIE ET LE LION... |
| C'est un newfie qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion . Apeuré , le newfie se met à courir en faisant le tour de l'arène . Intrigué , le lion le regarde d'abord , puis se met à courir derrière lui . Le lion va très vite , et rattrape le Newfie. Les spectateurs crient : Attention! , et le newfie regarde derrière lui , puis crie au public ; - Vous en faites pas , j'ai un tour d'avance ! |
| LES NEWFIES AU FEU VERT... | ||
| Deux newfies sont arrêtés à un feu tricolore : Le passager dit à l'autre : " C'est vert !" L'autre ne répond pas Il répète : "C'est vert !" Toujours aucune réponse . "J'te dis que c'est vert !" À ce moment là le conducteur répond: "Eh ben je sais pas moi?......... Une grenouille?"
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| LES ÉTUDES EN MILIEU DE TRAVAIL... |
| Ce que les études peuvent faire pour un milieu de travail. Voici le résultat d'une étude sur la productivité.... Je suis allée au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus. Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise. J'ai regardé autour de moi et tous les employés étaient équipés de la sorte. Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé : "À quoi sert la petite cuillère?" "Eh bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Arthur Andersen Management afin de passer en revue toutes nos procédures de travail. Après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73% plus souvent que les autres ustensiles, selon une fréquence de 3 cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et gagner du temps... presque d' une heure et demie de travail par personne et par service. " Au moment où il finissait, un " chhhling " parvint de la table située derrière nous et il remplaça prestement la petite cuillère tombée par terre. "Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial. " Je fus très impressionnée et lui, très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel masculin. Ma curiosité l'emporta et je ne pus m'empêcher de poser la question à notre serveur: "Excusez-moi, mais pouvez-vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?" "Oh oui, reprit-il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation. Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi." "Ah oui, comment cela ?" "Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de notre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains et par la même occasion, éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue le temps passé aux toilettes de 93 %." "Eh oui, cela fait du sens..." Mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander: "Comment faites-vous pour le rentrer dans votre pantalon ? " Il me murmura alors: "Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère..." |
| LE REMBOURSEMENT... |
| Cher monsieur, j'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués. P.S. : Vu le ton fort peu courtois de votre dernier courrier, je vous informe que vous ne participerez pas aux 2 prochains tirages ! |
bonne journee bisous colette
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