On se détend!c'est jeudi!!
| LA PAIX... |
| Un habitué est en train de boire sa bière tranquillement dans un bar, lorsqu'un extra-terrestre fait irruption dans la salle et vient s'installer à côté de lui. Le gars ne réagit pas, cherchant à ne rien faire qui pourrait nuire à la paix intergalactique. L'extra-terrestre commande alors un Martini, boit la moitié de son verre, et puis soudain, il lèche son unique doigt vert et vient le coller dans l'oreille de son voisin de bar. L'habitué s'irrite un peu de la chose, mais toujours par égards pour la paix interstellaire, il ne dit rien. Le martien retire alors son doigt, finit son verre, et commande un nouveau Martini. Quand il en est à la moitié, une nouvelle fois, il se lèche le doigt et s'en va ensuite l'enfoncer bien profondément dans l'oreille de son voisin de bar. L'habitué, irrité, lance : - Hé mon gars ! Ça commence à bien faire ces histoires de doigt dans l'oreille, hein !!! Mais les choses sont comme elles sont, et arrivé au milieu de son troisième verre, l'alien trempe son unique doigt dans le Martini, se l'introduit dans ce qui lui sert de bouche et CLAC, il l'enfonce en plein dans l'oreille du gars. Cette fois, l'habitué oublie met de côté ses bonnes manières et essayant d'être aussi impressionnable que possible, il hurle : - Écoute résidu galactique, si tu fait ça une fois de plus, je te t'arrache les couilles !!! Sans manifester la moindre réaction, l'extra-terrestre commande un quatrième Martini... et rebelote: après s'être bien léché le doigt consciencieusement, il flanque son doigt dans l'oreille de gars. L'habitué, hors de lui, rugissant un flot d'insanités (que ma maman m'interdit de reproduire ici) plaque sa main dans l'entrejambe de l'alien dans le but de mettre sa menace à exécution. Mais, il n'y a rien !!! Pas la moindre zigounette, ni même la moindre trace de zigounette... L'habitué est un petit peu perdu : - Mon gars, si t'as pas de couille, avec quoi tu baises ? ... Et l'alien, avec un sourire malicieux, se lèche le doigt et l'introduit dans l'oreille du gars.. |
| LA DENT À EXTRAIRE... |
| Un couple se présente chez le dentiste et l'homme, un vigoureux gaillard, demande à la secrétaire si le dentiste peut les prendre immédiatement. La secrétaire disparaît deux minutes, puis fait signe au couple qu'ils peuvent rentrer dans le cabinet du spécialiste. L'homme précise tout de suite : - On est assez pressé si vous pouvez faire vite... Il s'agit d'une opération simple, il faut enlever une dent. C'est presque rien. Pas besoin de piqûres pour endormir la gencive. Je veux que ça soit rapide et que ça ne coûte pas cher !!! Le dentiste, surpris, répond : - Hé bien dites donc... Si tout le monde était aussi déterminé que vous en venant chez moi... Vous avez du cran ! Et quelle est la dent à extraie ? L'homme se retourne et lance : - Chérie ? Tu lui montres ta dent |
| LES 5 BÉBÉS... |
| Un homme fait les cents pas dans le couloir de la maternité. Enfin, l'infirmière vient lui annoncer : " Monsieur, vous voila l'heureux papa de cinq beaux bébés ! " " Cinq bébés ? Mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants d'un coup ? " " Dans votre cas, Monsieur Tremblay, il y a plusieurs facteurs... " Le père ne lui laisse pas terminer sa phrase : " Ah, ces cochons de facteurs... Ils ne perdent rien pour attendre ! |
| LES TROIS POSTULANTS... |
| Le gérant d'un magasin, ayant besoin d'un nouvel employé pour la période des fêtes, reçoit trois personnes en entrevue: un culturiste, un ex-employé de la NASA et un ex-fonctionnaire du gouvernement. Étant le seul critère qu'il demande pour être éligible au travail dans son magasin, le gérant demande à chacun d'eux de compter jusqu'à dix. Le culturiste commence: 1-2; 1-2; 1-2... Le gérant désespère et le renvoie chez lui. L'ex-employé de la NASA commence à son tour: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 ! Le gérant trouve ça génial, mais, en voyant que ce candidat ne sait que compter en décroissant, il le renvoie chez lui. Désespérant et ayant absolument besoin d'un nouvel employé, le gérant regarde l'ex-fonctionnaire et lui dit: "Et vous ? Dites-moi que vous savez compter jusqu'à dix ! - Ben oui. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10" Le gérant cris de joie. "Vous êtes engagé, monsieur ! Mais pour voir, continuez !" Le nouvel employé hausse les épaules et continue: "Valet, Reine, Roi |
| 12 CHOSES À FAIRE CHEZ WALL MART... |
| 01. Prenez 24 boites de condoms et mettez-les dans les paniers des gens quand ils ne regardent pas. 02. Réglez tout les cadrans, dans le département électronique, pour qu'il sonne à 5 minutes d'intervalles chacun. 03. Laissez une trace de jus de tomate qui va jusqu'à la toilette. 04. Allez voir un employé et dites- lui d'un ton officiel: Code 3 au département d'appareils ménagers et regardez sa réaction. 05. Allez au bureau des Services et demandez à mettre un sac de M&M sur le plan de mise de côté. 06. Bougez le signe "Attention glissant, plancher humide" sur une des surfaces en tapis. 07. Montez une tente dans le département de Camping et dites à tous les clients qui passent qu'ils sont invités à passer la nuit seulement s'ils amènent draps et oreillers du magasin. 08. Cachez-vous dans les racks de linge et lorsque le monde s'approche, chuchotez "Prends moi ! Prends moi !" 09. Pendant que vous regardez et manipulez un fusil dans le département de chasse et pêche, demandez à un employé s'il sait dans quel rayon se trouvent les pilules anti-dépression. 10. Pendant que vous êtes dans le département d'auto, pratiquez votre imitation de Madonna en utilisant tous les entonnoirs autour. 11. Lorsqu'il y a une annonce sur l'intercom, jetez vous par terre, prenez la position du foetus et criez "Non! Non! Pas encore les voix!" 12.Et finalement, allez dans une des salles d'essayage et mettez-vous a crier très fort: " Aye, y'a plus de papier de toilette !" |
| L'ANNIVERSAIRE... |
| Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré... Les fèves au lard. Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison. En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver la maison. Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard. A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame: - "Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir". Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre. Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit. Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi. Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur: - " Bon Anniversaire ! " Je me suis évanouie |
BONNE JOURNEETROUVER SUR RIGOLUS
COLETTE
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