ON SE DETEND C EST VENDREDI...
| PERLES MÉDICALES... |
| - Votre enfant, vous l'avez allaité ? - Non. J'l'ai eu à l'hiver. --------------------------------------------- - J'ai été opérée d'une hernie . - De quel côté ? - Du côté de Saint Omer. --------------------------------------------- - Vous êtes réglée comment ? - Toujours par chèque, docteur. --------------------------------------------- - Je suis enceinte. - De combien ? - Ben ... seulement de mon mari ! |
| MERLINE... |
| Une "histoire vraie" arrivée à Saint Amand, racontée par une enseignante : Une élève répond au joli prénom de Merline... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère: - "Merline, le féminin de Merlin ?" Et la mère de répondre : - "Non, Merline, c'est comme Merline Monroe quoi |
| QUELQUES MOTS D'ENFANTS... |
| Jocelyn (3ans) est en train de regarder sa maman donner le sein au bébé. Après un certain temps, il demande : -Pourquoi tu as 2 biberons ? Un pour le lait froid et l'autre pour le lait chaud ? ----------------------------------------------- Mélanie (5ans) demande à sa grand-mère quel âge elle a ! Sa grand-mère répond qu'elle est si vieille, qu'elle ne s'en souvient plus. Alors Mélanie lui dit : -Tu as juste à regarder à l'arrière de ta petite culotte. La mienne dit : 5 - 6 ans ----------------------------------------------- Brigitte (4ans) a mal à la tête et essaie d'ouvrir le tube d'aspirine. Cependant, elle est incapable d'ouvrir le bouchon. Voyant sa frustration, sa maman lui explique que c'est pour éviter que les petites filles puissent ouvrir le flacon. Alors Mélanie lui demande : -Mais comment il fait pour savoir que je suis une petite fille ? ----------------------------------------------- Suzie (4ans) est en train de boire son jus d'orange et soudain elle se met à avoir le hoquet ! Elle dit à sa mère : -Je n'en veux plus de ce jus, il fait tousser mes dents. ----------------------------------------------- Donald (4ans) embarque sur le pèse-personne dans la salle de bain. -Je veux savoir combien je coûte ! ----------------------------------------------- Marc (4ans) est au restaurant et voit un couple chuchoter et s'embrasser Il demande à son père -Pourquoi il chuchote dans la bouche de la madame ? ----------------------------------------------- Clovis (5ans) est dans sa chambre et il a l'air misérable en regardant son lit. Sa mère lui demande qu'est-ce qui le trouble. Il répond : -Quand je vais me marier plus tard comment on va faire pour entrer à deux dans mon lit ? ----------------------------------------------- Tom (4ans) est avec sa mère quand celle-ci rencontre une ancienne connaissance. La dame est très âgée. Tom la regarde un moment et dit : -C'est quoi toutes ces lignes dans ton visage ? |
| MacDONALD... |
| Voici les réponses d’un candidat chez Mac Donald France, sur le questionnaire standard diffusé par la DRH. Cette histoire est véridique. Elle peut donc paraître invraisemblable. 1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Hervé 2. AGE: 28 ans 3. POSITION DEMANDÉ : Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n’importe quoi. Si j’avais vraiment la possibilité d’être exigeant, je ne serais pas ici. 4. PRÉTENTIONS DE SALAIRE: 800 KF par an plus 3% des actions de la compagnie payable d’avance. Si ça n’est pas possible, faites-moi une proposition, nous négocierons. 5. ÉDUCATION: Oui. 6. DERNIER EMPLOI OCCUPÉ: Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique. 7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE: Beaucoup moins que ma valeur réelle. 8. RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi): Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement. 9. RAISONS DU DÉPART: Voir question 6. 10. HORAIRES DE DISPONIBILITÉ: N’importe quand. 11. HORAIRES SOUHAITÉS: De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi. 12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIÈRES? Oui, on me l’a fait comprendre. Mais elles s’expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu’un fast-food. 13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j’en avais un, je ne serais pas ici. 14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPÊCHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG ? Ça dépend, 20 Kg de quoi? 15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander: "Avez-vous une voiture en état de rouler?" La réponse serait sans doute différente. 16. AVEZ-VOUS DÉJÀ REMPORTÉ UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j’ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto. 17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu’on m’embrase. 18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m’adore. À dire vrai, j’aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution. 19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire. 20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ? J’ai deux versions un peu contradictoires: 1. L’amour des causes justes, l’humanisme et un désir profond d’aider mon prochain à se restaurer, ou 2. Un fort endettement. |
| UNE HISTOIRE VRAIE... |
| Une femme signala que sa voiture avait été volée et indiqua qu'il y avait un téléphone de voiture. Le policier le nota dans sa déposition puis appela le numéro et dit au type qui répondit qu'il avait lu la petite annonce dans le journal et voulait acheter la voiture. Ils arrangèrent un rendez-vous et le voleur fut arrêté... |
| HISTOIRE VRAI... |
| Détroit : R.C.Gaitlan, 21 ans, marchait vers deux officiers de police qui montraient à des enfants l'équipement informatique de leur voiture de patrouille, dans un quartier de Détroit. Quand il demanda comment le système fonctionnait, le policier lui proposa de faire une identification. Gaitlan lui donna son permis de conduire, ils entrèrent les informations dans l'ordinateur et quelques instants plus tard les policiers arrêtèrent Gaitlan parce que l'information sur l'écran indiquait qu'il était recherché pour un vol à main armée qu'il avait commis deux ans auparavant à Saint Louis, Missouri. |
| PETITE HISTOIRE VRAI ET COCASSE... |
| Lors de la première tempête d'hiver, nous avons eu une panne d'électricité à l'heure du souper. Je reste donc seul à la maison avec Marc-andré, notre fils de 4 ans pendant que mon épouse va chercher des hot dogs. Marc-André est nerveux à cause de la panne, et comme il fait noir, nous avons allumé quelques chandelles. Je commence à lui raconter qu'il y a longtemps, l'électricité n'existait pas, et les gens s'éclairaient à la chandelle pour souper. Il rajoute: "et ils allaient chercher des hot dogs?" |
| HISTOIRE VRAI... |
| Il oublie sa femme dans une halte routière Les gendarmes français ont rapporté samedi qu'un homme de 65 ans et originaire du Danemark avait oublié son épouse dans une halte routière du sud-ouest du pays. Signe que la communication diminue dans un couple avec les années, l'homme s'est rendu compte de sa bourde 250km plus loin. La pauvre dame n'avait aucun papier d'identité, pas d'argent ni téléphone pour appeler à l'aide. Elle a cherché son mari pendant plus d'une heure avant de pouvoir alerter les autorités qui passaient heureusement par là. Les gendarmes ont alors pris en charge la dame. En essayant de l'abriter temporairement, les policiers ont reçu un appel de leurs collègues de Gironde qui les informait qu'un Danois cherchait sa Danoise à 250km de là. L'homme a fait demi-tour, est allé récupérer sa bien-aimée, et le couple a poursuivi sa route vers l'Espagne. |
| CONSELS D'ENFANTS... |
| 1. Ne demandez jamais à un chien de surveiller votre repas. (Patrick, 10 ans) 2. Si votre père est en colère et vous demande : "Est-ce que j'ai l'air d'un gars stupide???", ne répondez pas ! (Hannah, 9 ans) 3. Ne dites jamais à votre mère que sa diète ne semble pas fonctionner. (Michael, 11 ans) 4. Quand votre mère est fâchée après votre papa, ne la laissez pas peigner vos cheveux. (Taylia, 10 ans) 5. Ne laissez jamais votre frère de 2 ans jouer dans la même pièce que vos devoirs d'école. (Traci, 14 ans) 6. Un chien a toujours mauvaise haleine, même après avoir mangé une Tic-Tac. (Andrew, 8 ans) 7. Ne tenez jamais un chat et une balayeuse en même temps. (Kyoyo, 11 ans) 8. C'est impossible de cacher un morceau de brocoli dans un verre de lait. (Amir, 9 ans) 9. Ne portez pas de sous-vêtements à pois noirs en-dessous de shorts blanches. (Kellie, 11 ans) 10. Si vous voulez un chat, commencez par demander un cheval. (Naomi, 15 ans) 11. Les crayons feutres ne sont pas bons à utiliser comme rouge à lèvres. (Lauren, 9 ans) 12. Ne mettez pas en colère votre soeur quand elle tient un bâton de baseball. (Joël, 10 ans) 13. Montrez toujours vos mauvaises notes à votre mère lorsqu'elle est au téléphone. (Alysha,13 ans) 14. N'essayez jamais de baptiser un chat. (Eileen, 8 ans) |
| LES PERLES... |
| J'ai le plaisir de vous annoncer la naissance d'un livre consacré à notre JOJO national (Johnny Hallyday). Nom du livre : " AH QUE... JOHNNY! la compile intégrale de ses vraies perles. " (Editions du Félin) Tantôt maladroites, tantôt contradictoires, parfois émouvantes, toujours drôles, les citations de Johnny sont autant d'occasions de s'attacher définitivement à un personnage haut en couleur. Sans moquerie, on découvre un Johnny parfois philosophe : " Je me prépare toute l'année pour quoi que ce soit, alors je me prépare pas spécialement pour quelque chose sauf pour moi-même. " Parfois romantique : " Nathalie [Baye] m'a fait découvrir que le matin est encore plus beau en se levant qu'en se couchant. " Parfois seul : " Je ne suis jamais seul, à moins que je lis. " Mais toujours proche de son public : " Si j'ai si chaud, c'est grâce à vous qui me donnez chaud. " Et quoi qu'il en soit, toujours surprenant : Claire Chazal : " Alors est-ce que vous les connaissez ces joueurs de football ? " Johnny : " J'en connais quelques uns. Bon bien sûr, je connais heu… je connais Zazie. " |
BONNE JOURNEE
BISOUS
COLETTE
AMUSEZ VOUS BIEN ET BON WEEK END
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