ON SE DETEND C EST MARDI ..
| FAIT VÉCU SUR LA HOT LINE DE WORLD PERFECT... |
| "Ridge Hall service-assistance; que puis-je pour vous ?" - "Et bien j'ai un problème avec WordPerfect." - "Quelle sorte de problème ?" - "Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti." - "Parti ?" - "Tout a disparu." - "Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?" - "A rien." - "A rien ?" - "Il est vide; il ne se passe rien quand je tape." - "Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?" - "Comment je sais ?" - "Pouvez-vous voir le prompt C: a l'écran ?" - "C'est quoi un prompte-ce ?" - "Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran ?" - "Il n'y a pas de curseur. Je vous ai dit. Il ne se passe rien quand je tape." - "Votre moniteur est-il allume ?" - "C'est quoi un moniteur ?" - "Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?" - "Je sais pas." - "Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise courant. Vous pouvez voir ?" - "Je pense..." - "Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée. - "Oui." - "Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches à l'arrière ?" - "Non." - "Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième." - "...Oui, c'est bon." - "Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur." - "Je ne peux pas l'atteindre." - "Oh. Pouvez-vous le voir ?" - "Non." - "Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?" - "Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre." - "Sombre ?" - "Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre." - "Et bien allumez la lumière." - "Je ne peux pas." - "Pourquoi ?" - "Parce qu'il y a une panne de courant." |
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| UNE DOSE DE FOLIE... |
| 1.À l'heure du lunch, assoyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumées et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir. 2.Demandez-vous à l'Intercom. Ne déguisez pas votre voix. 3.Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il aimerait des frites avec ça. 4.Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées. 5.Développez une peur irrationnelle des brocheuses (agrafeuses pour les Français). 6.Mettez du café décaféiné dans le percolateur pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, changez pour de l'espresso. 7.Dans la partie "note personnelle" de tous vos chèques, inscrivez "pour faveurs sexuelles". 8.Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses". 9.Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie". 10.Ajustez la teinte de votre moniteur de façon à ce que le niveau de luminosité illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez ça comme ça. 11.N'utilisez aucune ponctuation 12.Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez. 13.Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse. 14.Spécifiez que votre commande au service au volant est "pour emporter". 15.Chantez avec les interprètes à l'opéra. 16.Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas 17.Découvrez à quel endroit votre patron magasine (faire du shopping) et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C'est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.) 18.Envoyez un courriel à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites. Par exemple : "Si quelqu'un a besoin de moi, je serai à la toilette dans la troisième cabine". 19.Mettez un filet à moustiques autour de votre cubicule de travail. Jouez un enregistrement des sons de la jungle toute la journée. 20.Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur party parce que vous n'êtes dans l'ambiance. 21.Appelez une ligne de médiums et ne dites rien. 22.Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné, j'ai gagné!" "C'est la troisième fois cette semaine!!!" 23.En quittant le zoo, courrez vers le stationnement en criant : "Au secours, ils se sont échappés!." > 24.Dites à votre patron : "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans TA tête. 25.Dites à vos enfants au souper : "Pour des raisons d'économie, nous allons devoir nous débarrasser d'un de vous." |
| LES SAVONETTES... |
| Les lettres qui suivent sont réelles. Elles émanent d'un incident entre un Hôtel de Londres et l'un de ses clients. La direction de l'hôtel finit par donner la correspondance au "London Sunday" Times pour qu'elle soit publiée. -------------------------------------------------- Chère femme de chambre, Je vous prie de ne plus déposer les petites savonnettes de l'hôtel dans ma salle de bains, car j'ai apporte mon propre Palmolive familial. Pourriez-vous enlever les six savonnettes qui sont sur l'étagère les trois qui sont dans le porte-savon? Elles m'encombrent. Merci S. Berman. -------------------------------------------------- Chère chambre 635, Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle. Elle sera de retour demain, jeudi, après son jour de congé. J'ai enlevé les trois savonnettes du porte-savon, comme vous l'avez demandé. J'ai enlevé les six savonnettes de l'étagère pour qu'elles ne vous gênent plus, et je les ai mises sur le distributeur de Kleenex, au cas ou vous changeriez d'avis. Il ne reste que les trois savonnettes que j'ai déposées aujourd'hui, qui sont mes instructions de déposer trois savonnettes par jour. J'espère que cela vous conviendra. Kathy, femme de chambre de relève. -------------------------------------------------- Chère femme de chambre, J'espère que vos êtes ma femme de chambre habituelle. Apparemment Kathy ne vous a rien dit au sujet du message concernant les savonnettes. En rentrant hier soir j'ai vu que vous aviez déposé trois petits Camay sur mon étagère. Je vais séjourner à l'hôtel pendant deux semaines et j'ai apporte Mon Palmolive familial, je n'aurai donc pas besoin des six petits Camay qui sont sur l'étagère. Ces savonnettes m'encombrent quand je me rase ou me brosse les dents. Pourriez-vous les enlever? S. Berman. -------------------------------------------------- Cher Monsieur Berman, Mon jour de congé était mercredi, donc la femme de chambre de relève a déposé les trois savonnettes que la direction nous ordonne. J'ai mis les six savonnettes qui vous encombraient dans le porte-savon où votre Palmolive était. J'ai mis votre Palmolive dans l'armoire à pharmacie. Je n'ai pas enlevé les trois savonnettes que l'on met dans l'armoire à pharmacie à chaque nouvelle arrivée, et pour lesquelles vous n'avez rien dit quand vous êtes arrivé lundi dernier. Je reste à votre disposition. Votre femme de chambre habituelle, Dotty. -------------------------------------------------- Cher Monsieur Berman, Le directeur adjoint, Monsieur Kensedder, m'a dit ce matin que vous l'aviez appelé hier soir pour vous plaindre du service de votre femme de chambre. Je vous présente mes excuses, et vous annonce que j'ai placé une nouvelle femme de chambre à votre service. Si vous avez d'autres plaintes à l'avenir, veuillez me contacter pour que j'y apporte mon attention personnelle. Appelez le poste 1108 entre 8h00 et 17h00. Merci. Elaine Carmen, gouvernante. -------------------------------------------------- Chère Madame Carmen, Il m'est impossible de vous téléphoner, car je quitte hôtel vers 7h45 pour me rendre au travail et ne rentre pas avant 17h30 ou 18h00. C'est pour cette raison que j'ai appelé M. Kensedder hier soir. Tout ce que je lui ai demandé, c'est s'il pouvait faire quelque chose à propos de ces savonnettes. La nouvelle femme de chambre a du penser que je venais juste d'arriver, car elle a déposé trois nouvelles savonnettes dans mon armoire à pharmacie, en plus de sa livraison habituelle de trois savonnettes sur l'étagère. En cinq jours, j'ai accumule 24 savonnettes. Pourquoi me faites-vous subir cela? S. Berman. -------------------------------------------------- Cher Monsieur Berman, Votre femme de chambre, Kathy, a reçu l'ordre de ne plus déposer de savonnettes dans votre chambre et d'enlever celles qui sont de trop. Je reste à votre disposition (poste 1108 entre 8h00 et 17h00) Merci. Elaine Carmen, gouvernante. -------------------------------------------------- Cher Monsieur Kensedder, Mon Palmolive familial a disparu. Toutes les savonnettes ont été enlevées, y compris mon propre savon. Je suis rentré tard hier soir et j'ai du appeler le groom pour qu'il m'apporte quatre petits Dove. S. Berman. -------------------------------------------------- Cher Monsieur Berman, J'ai informé la gouvernante, Elaine Carmen, de votre problème de savon. Je ne comprends pas pourquoi il n'y avait plus de savon dans votre chambre alors que les femmes de chambre ont l'ordre de déposer trois savonnettes à chaque fois qu'elles font une chambre. Votre problème devrait être immédiatement résolu. Veuillez accepter mes excuses. Martin L Kensedder, directeur adjoint. -------------------------------------------------- Chère Madame Carmen, Qui a déposé 54 savonnettes dans ma chambre? J'ai trouve 54 savonnettes en rentrant hier soir. Je ne veux pas de 54 Camay, je veux mon Palmolive. Est-ce que vous réalisez que j'ai 54 savonnettes ici? Tout ce que je veux c'est mon propre savon. Rendez-moi mon savon. S. Berman -------------------------------------------------- Cher Monsieur Berman, Vous vous êtes plaint de trop de savon alors je les ai fait enlever. Ensuite vous vous êtes plaint à M. Kensedder parce que tout votre savon avait disparu, alors j'ai moi-même tout remis dans votre chambre. Les 24 Camay qui avaient été pris et les trois que vous êtes censé recevoir quotidiennement. Votre femme de chambre, Kathy, ne savait pas que j'avais tout remis à sa place et a elle-même rapporte 24 Camay plus les trois quotidiens... Je ne sais pas d'où vous sortez que l'hôtel fournit des Palmolive familiaux. J'ai réussi à trouver un Monsavon familial que j'ai laissé dans votre chambre. Elaine Carmen, gouvernante. -------------------------------------------------- Chère Madame Carmen, Juste un petit message pour vos fournir un inventaire récent de Mon stock de savon. Au jour d'aujourd'hui, je possède : - Sur l'étagère de l'armoire à pharmacie : 18 Camay en quatre piles de 4 et une pile de 2. - Sur le distributeur de mouchoirs : 11 Camay en deux piles de 4 et une pile de 3. - Sur la commode de la chambre : une pile de 3 Dove, une pile de 4 Monsavon, et 8 Camay en deux piles de 4. - Dans l'armoire a pharmacie : 14 Camay en trois piles de 4 et une pile de 2. - Dans le porte-savon : 6 Camay, très mous. - Au coin nord-est du lavabo : 1 Dove a moitié utilisé. - Au coin nord-ouest du lavabo : 6 Camay en deux piles de 3. Pouvez-vous demander à Kathy de s'assurer que les piles soient nettement formées et bien époussetées? Faites-lui également savoir que les piles de plus de 4 ont tendance à s'écrouler. Puis-je suggérer que le rebord de ma fenêtre n'est toujours pas utilisé et formerait un excellent entrepôt pour les livraisons à venir? Une chose encore : j'ai acheté un autre Palmolive familial, que je garde dans le coffre fort de l'hôtel afin d'éviter tout malentendu. S. Berman |
| LES BONS VIEUX JOURS... |
| Ce texte est dédié à toutes les personnes qui sont nées entre 1955 et 1980 (et avant...) La vérité c'est que je ne sais pas comment nous avons pu survivre à notre enfance !! En y pensant, il est difficile de croire que nous avons survécu : On voyageait dans des voitures sans ceintures de sécurité, sans sièges spéciaux et sans Airbag, on faisait des voyages de 10-12H avec 5 personnes dans une Renault 4 ou une Mini et on n'avait pas le syndrome de la classe Touriste. Nous n'avions pas des portes avec protections, des armoires ou des boites de médicaments avec des couvercles spéciaux pour enfants. On allait à vélo sans casque, sans protections pour les genoux ni les coudes. Les balançoires étaient de métal avec des coins pointus et nous jouions pour voir qui était le plus fou. On passait des heures à construire nos " véhicules " avec des bouts de roues pour descendre les côtes et alors seulement nous découvrions que l'on avait oublié les freins. Après s'être éclatés contre un arbre, on apprenait à résoudre le problème... On jouait au " mouchoir " et aux " gendarmes et aux voleurs " et personne ne souffrait d'hernies ou de vertèbres déplacées. On sortait de la maison le matin et jouait toute la journée, et on rentrait seulement quand les lumières de la rue s'allumaient. Personne ne pouvait nous localiser. On cherchait du bois dans les poubelles ou n'importe où et on faisait des cabanes pour passer un moment dedans. Il n'y avait pas de portables. On se cassait les os et les dents et il n'y avait aucune loi pour punir les coupables. On s'ouvrait la tête en jouant à la guerre avec des pierres et tout se passait bien, c'était des trucs d'enfants et on se soignait avec du mercurochrome et quelques points de suture et le jour suivant on était tous contents. La moitié de nos compagnons de classe avait le menton cassé ou quelques dents en moins, ou une bosse à la tête. On se battait et on se mettait sur la tronche les uns aux autres et on apprenait à le surmonter. On allait en classe chargé de livres, tous mis dans un sac à dos qui, rarement, avait des renforts pour les épaules et encore moins souvent des roues !!! On mangeait des bonbons et on buvait des sodas mais sans être obèses. Oui, des fois certains étaient gros, comme dans tous les groupes. On était toujours en train de courir et jouer en plein air. On partageait des boissons et personne ne tombait malade. On attrapait seulement des poux dans les cheveux, et nos mères arrangeaient tout ça en nous lavant la tête avec du vinaigre chaud. On avait pas de Playstations, ni de Nintendo, de jeux vidéos, 99 chaînes de télé, des films en DVD, le Son Surround, des portables, des ordinateurs ni Internet, mais on s'occupait en lançant des bombes à eau et en se battant sur le sol, déchirant nos vêtements. Nous, oui, on avait des amis. On se donnait rendez-vous et on sortait ensemble. Et si on n'avait pas de rendez-vous, on sortait dans la rue et là on se rencontrait et on jouait aux billes, à cache-cache ... que du high-tech ! On y allait en vélo ou en marchant jusqu'à leur maison et on appelait à la porte. Imaginez-vous ! sans demander la permission aux parents, et on allait seul, là, dehors, dans ce monde cruel ! sans personne de responsable !! Comment avons-nous fait ?? On inventait des jeux avec des bouteilles, des bouts de bois et des ballons de foot improvisés. On buvait l'eau directement du robinet dans les fontaines publiques où les chiens avaient bu ! On allait chasser des lézards et des oiseaux avec un fusil à plomb avant d'être majeur et sans adulte. Aux jeux, à l'école, il n'y avait pas tout le monde qui participait.. Ceux qui n'y participait pas, devaient surmonter seul la déception. Quelques écoliers n'étaient pas intelligents comme les autres et devaient redoubler. Ils n'avaient pas inventé les examens de rattrapage !!! Et on sortait avec des filles en les persécutant pour leur toucher les fesses et on jouait à leur faire des bisous, avec audace et pour de vrai !! On était responsable de nos actions et on assumait les conséquences.. Il n'y avait personne d'autre pour décider. L'idée d'un père nous protégeant, si on transgressait une loi, était inadmissible, et si notre père nous donnait une correction ou une claque, on se taisait ... On était libre, il y avait des hauts et des bas, des responsabilités et on apprenait à grandir avec tout ça. Tu es l'un d'eux ?? Félicitations ! Parle donc de ça aux autres qui ont eu la chance de grandir comme des enfants, avant que tous ces minots qu'il y a maintenant ( qui n' ont de respect pour personne, pas d'éducation et qui se la jouent balèse) pourrissent le monde dans lequel on vit. |
| LES PERLES DE L'ÉCOLE PRIMAIRE... |
| -Les hommes prehistoriques portaient le nom d'homo, comme par exemple les homos sexuels... -Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.. -Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs... -Les mauvais éleves étaient souvent décapités ( glurps !) -Jeanne d'Arc n'aimait quand meme pas trop qu'on la traite de pucelle... -L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 Novembre... -Les nuages les plus chargés en pluie sont les gros cunnilingus ( hem !) -Pour mieux conserver la glace,il faut la geler... -Le passage de l'état solide a l'état liquide est la "Niquéfaction" (re hem !!) -Les fables de Lafontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur... -Le chien,en remuant la queue,exprime ses sentiments,comme l'homme (mdrrrrr) -Les peintres les plus agés sont Mickey l'ange et le homard de vinci... -La femelle du corbeau ,s'appelle la corbeille... -Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle... (ah bon?) -Apres un accident de la route, on peut etre handicapé du moteur... Amusez-vous bien,bon mardi, bisous, |
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