ON SE DETEND C EST LUNDI...
| LE PARACHUTE DÉFECTUEUX... |
| Un militaire récemment incorporé dans un bataillon parachutiste demande à son instructeur : - Que dois-je faire si mon parachute ne s'ouvre pas ?? - Tu le rapportes bien plié dans son emballage et on t'en donnera un autre !!! |
| L'OFFICIER... |
| A la caserne, le capitaine interroge le soldat Durand : - Soldat Durand !! - Oui mon Capitaine - Il fait nuit, vous êtes de garde, vous entendez du bruit, une silhouette rampe vers le campement ..Que faites-vous ?? - Je fais mon possible pour aider cet officier à regagner sa chambre mon capitaine... |
| LE DICTON DU JOUR... |
| Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin. |
| LES BONHOMMES... |
| Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas. - Je suis vert, je viens de Venus, je suis homo et j'ai faim, lui répond l'étranger. - Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider. Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas. - Je suis rouge, je viens de Mars, je suis homo et j'ai soif. " - Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider. " Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin... Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement inter planétaire, et commence à en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie " Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ? Et le petit bonhomme bleu lui répond :" Gendarmerie Nationale. Contrôle d'alcoolémie, papiers du véhicule, SVP" |
| LES TOMATES... |
| Le juge : Monsieur l'accusé pourquoi votre voisin a-t-il une commotion cérébrale ? L'accusé : Hé bien, parce que je lui ai lancer des tomates lors d'une dispute. Le juge : Mais une tomate ne fait pas mal... L'accusé : Je sais, mais les tomates étaient en conserve. |
| LE HÉROS... |
| Un homme se balade dans un parc à New York. Soudain, il voit un grand chien enragé, attaquant une petite fille de 7 ans. Les curieux, peureux, n'intervenant pas, l'homme a attrapé le chien par la gorge et l'a tué de ses mains. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit : - "Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire dans les journaux : Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant", - "Mais ... je ne suis pas de New York !» - "Et bien on lira : Un courageux Américain sauve la vie d'un enfant" - "Mais... je ne suis pas Américain, je viens d'Arabie Saoudite" Le lendemain, les journaux titrent : "Un Arabe massacre un chien américain, de pure race, d'une manière barbare, devant les yeux d'une fille de 7 ans, qui pleurait d'angoisse". |
| LE TRAFFIC DE DROGUE... |
| Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit : - Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne pas prendre de drogue. Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande : - Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ? Le premier répond : - J'en ai convaincu 27. - Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ? - Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue. - Bonne tactique ! Le juge interroge le deuxième : - J'en ai convaincu 251. - Wow ! Comment as-tu fait ça ? - J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison... |
| LE GARDIEN DE PRISON... |
| Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu. Il lui demande: - Hé vous! Vous avez pris une douche? Le prisonnier répond: - Non pourquoi, il en manque une |
| NE PAS FAIRE... |
| Les policiers vous arrêtent, sur la route, voici des trucs à évités : 1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape 2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché 3. Eh, vous êtes le mec de Village People? 4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études 5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape 6. Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite 7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais Le compteur est bloqué à 190. 8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend. 9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis paqueté. 10. Je vais juste prendre mon portefeuille Essayez de ne pas me tirer dessus, ok? 11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l'agent, vous êtes sûr de gagner! |
| LES MILITAIRES... |
| C'est un militaire en plein exercice de camouflage en forêt. Le militaire qui s'était déguisé en tronc d'arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres. Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste : - Espèce de tire au flanc !!! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute ! As-tu une explication pour ta conduite ? - Oui sergent : Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu l'un d'entre eux dire : "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué... |
| LA PORTUGAISE... |
| Une Portugaise arrive au commissariat : - Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ... Le policier : - Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? - Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ... - Et personne ne vous a aide dans le bus ? - Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! - Tout le monde est venu vous violer ? - Oui, tout le monde .. - Et le chauffeur, il ... - Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi .. - Mais, vous n'avez pas crie ? - Chi, chi, ch'ai crie ... - Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ? - Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi... |
| LES PERLES POLICIÈRES... |
| Il lui bottait le derrière à tour de bras. Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras. L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité. Le motif du vol était le meurtre. Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral. Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes. Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté. Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant. Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher. Le mur avançait à grand pas vers le véhicule. La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour. La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes. Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus. Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir. Soudain, la voiture recula pour mieux avancer. Le pendu est mort noyé. Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés. Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police. Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour. Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix. Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu. L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle. Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications. C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait. L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges. Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux. Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée. Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle. L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres. La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière. Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles. Le défunt a formellement reconnu son agresseur. La mer était sa terre natale. Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui. L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur. Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier. Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière. La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto-patrouille en copulant sur une jambe. Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police. |
Amusez-vous bien,trouver sur rigolus,bisous,
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