ON SE DETEND C EST JEUDI ..
| LE VOYAGE DE PÊCHE... |
| Un couple fait un voyage de pêche. Le mari aime pêcher pendant des heures alors que la femme aime lire dans le bateau. Un matin, l'homme fait la sieste quand la femme décide de prendre le bateau, sans savoir trop où aller, pour lire son livre sur le lac. Après une heure, un garde-pêche arrive. - Bonjour madame, que faites-vous ? - Je lis, c'est évident ! - Ok, mais vous êtes dans une zone où la pêche est interdite. - Mais je ne fais que lire mon livre, je ne pêche même pas ! - Peut-être, mais vous avez tout l'équipement pour le faire. Je n'ai d'autre choix que de saisir votre bateau et de vous donner une contravention. - Alors si vous faites cela, je vous poursuivrai en justice pour agression sexuelle. - Mais madame, je ne vous ai même pas touché ! - Peut-être, mais vous avez tout l'équipement pour le faire. |
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| Alors qu'ils sont à 10 000 mètres d'altitude, les passagers d'un avion constatent qu'un des moteurs est en feu. Un vent de panique souffle alors dans la cabine. L'hôtesse tente de les raisonner, mais ne parvient à rien, d'autant plus qu'un deuxième moteur vient de s'enflammer sur l'autre aile de l'appareil. À ce moment, le pilote sort de la cabine de pilotage et se montre aux passagers en souriant. Il explique à tout le monde que tout va bien se passer, que la situation n'est pas critique et que l'avion est totalement sous contrôle. Du coup, les passagers se calment et vont se rasseoir. Après son speech, le pilote extrait plusieurs paquets du cockpit, et il en tend un à chaque membre de l'équipage. Un des passagers qui regardait la scène demande : - Mais... ce sont des parachutes ?! Et le pilote répond : - Oui, ce sont des parachutes - Pourtant vous venez de nous dire que tout va bien et qu'il n'y a rien à craindre ?! - Tout à fait vrai: on va chercher de l'aide et on revient. |
| LE NOM DU BÉBÉ... |
| C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande - "Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?" Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit: - "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..." |
| NOUVELLES DIRECTIVES D'ENTREPRISE... |
| A : TOUT LE PERSONNEL SUJET : NOUVEAU RÈGLEMENT CONCERNANT LES ABSENCES AU TRAVAIL DATE : 27.05.2005
Les nouvelles règles sont claires et simples: LA MALADIE N’EST PAS UNE RAISON D’ABSENCE CONGE MALADIE SUITE A UNE OPÉRATION VISITE CHEZ LE DENTISTE GROSSESSE DÉCÈS (d’une tierce personne) DÉCÈS (de soi-même) DIVERS P.S. Pour éviter les visites chez le gynécologue, veuillez vous asseoir sur la photocopieuse, la faire fonctionner et envoyer la copie au médecin. Cela concerne également les hommes. Les agrandissements sont interdit et ne fermez pas le couvercle pour éviter que la copie ressemble à une queue de castor.
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| PATRON ET EMPLOYÉS... |
| 1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent. Quand ton patron met longtemps, il est méticuleux. 2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux. Quand ton patron ne fait pas le sien, il est trop occupé. 3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot. Quand ton patron commet une erreur, il est seulement humain. 4.Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ait demandé, tu outrepasses ton autorité. Quand ton patron le fait, il fait preuve d'initiative. 5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté. Quand ton patron le fait, il est ferme. 6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier. Quand ton patron le fait, il est original. 7.Quand tu contentes ton patron, tu es lèche-cul. Quand ton patron contente son patron, il est coopératif. 8.Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes. Quand ton patron n'est pas dans son bureau, il est en affaires. 9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade. Quand ton patron est en congé maladie, il doit être gravement malade. 10.Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile. Quand ton patron le fait, c'est de l'humour. |
| LE COURAGE... |
| C'est un explorateur dans une tribu d'aborigène. Il dit au grand chef : "Nous, nous avons un truc pour prouver notre courage, cela s'appelle la roulette russe, on insère une balle dans le chargeur on tourne et on tire su notre tempe." Le grand chef le fait. CLIC ! Il a réussi. Le grand chef : "Nous aussi on a truc pour le courage." Il fait venir 6 femmes à poil. Le grand chef : "Voici les 6 meilleures tailleuses de pipe de la tribu. Choisis-en une." L'explorateur en baissant ses culottes : "Je veux bien, mais je ne vois pas ce qu'il a de courageux là dedans." Le grand chef : "Sur les 6, il y en a une cannibale." |
| LE PETIT PÉNIS... |
| Le dermatologue est en pleine consultation avec un jeune homme. Sur la demande du docteur, le gars s'est déshabillé. C'est alors que l'assistante du médecin entre pour prendre le cahier de rendez-vous, et là, elle ne peut s'empêcher d'éclater de rire en voyant l'appendice sexuel du jeune homme : il a le pénis de la même taille que le petit doigt d'un nourrisson. Vexé, le jeune homme lui lance un regard réprobateur et lui lance : - Vous ne devriez pas vous moquer de moi de cette façon : il y a maintenant deux semaines qu'elle est enflée comme ça... |
| LE SAUT EN PARACHUTE... |
| A l'occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute. Voici les conseils pratiques de son moniteur : - Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger... - Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute... - Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard ! |
Bonne journée riez bien,trouver sur rigolus,bisous
