ON SE DETEND C EST VENDREDI...
| QUESTIONS FONDAMENTALES... |
| 1. Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit séparé ? 2. Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ? 3. Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ? 4. Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ? 5. D'ou vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir a une injection fatale d'un condamne a mort ? 6. Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit ou on les cherche ? 7. Pourquoi les virus, qui n'ont pas de sexe, nous baisent-ils tant ? 8. Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont termine de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ? 9. Pourquoi dans ce monde même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être a droite ? 10. En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ? 11. Quel est le synonyme de synonyme ? 12. Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ? 13. Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on colle a la poêle ? 14. Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ? 15. Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ? 16. Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ? 17. Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boites noires des avions ? 18. Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ? 19. Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et sourd? 20. Adam avait-il un nombril ? 21. Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ? 22. Quand on te prend en photo a cote de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ? 23. Qu'arrive-t-il a ton poing quand tu ouvres ta main ? 24. On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ? 25. Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ? 26. Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du cote du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ? 27. De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ? 28. Sur une navette spatiale qui voyage a la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ? |
| UN TOURISTE À LA PORTE... |
| C'est un touriste qui s'est paumé dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant: - IL Y A QUELQU'UN ?? Et une voix d'enfant lui répond: - OUI!! Alors, le type demande: - Ton papa n'est pas là? - Nan! Il est sorti juste avant que maman rentre! - Alors, ta maman, elle est là? - Nan! Elle est sortie au moment ou chuis rentré! - Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille! - Ah nan, pas ici! Ici, c'est les toilettes |
| JULIO IGLESIAS... |
| Une femme est follement amoureuse et fan de Julio IGLESIAS. De ce fait, elle décide le tout pour le tout. Soit le rencontrer pour qu'il lui fasse un enfant, soit faire appel à des agences de sosies, qui seraient capable de lui proposer un homme capable de lui faire un petit julio. Après maintes lettres, maint coup de téléphone, une agence, la contacte en lui disant qu'ils ont trouvé la personne capable de lui faire un petit julio. Le rendez-vous est fixé pour le lendemain à son domicile. Le jour J Un homme se présente mais qu'elle n'est pas sa surprise de voir que cet homme est noir. Abasourdi, elle rappelle l'agence et demande une explication. L'agence lui rétorque que c'est bien cette personne et que le contrat est en règle mais pour la rassurer, il lui promette de ne pas encaisser l'argent avant la naissance de l'enfant. Rassurée, la femme monte dans la chambre et copule avec ce monsieur pour qu'il lui fasse le petit Julio parfait. Neuf mois plus tard : Elle accouche d'un enfant, un garçon, et le médecin vient la voir en lui disant étonné et surpris : "Votre fils on dirait Julio Iglesias quand il était petit". Heureuse et comblée la femme rappelle l'agence pour avoir l'adresse du monsieur et savoir comment il l'a fait. A sa sortie, elle se présente chez l'homme en question et lui demande comment il a fait : "Écoutez Madame, c'est vraiment simple, ma femme est folle de Julio IGLESIAS, mes enfants sont fans de Julio IGLESIAS, mes parents et mes beaux parents sont fans de Julio IGLESIAS ..... et moi madame, j'en ai plein les couilles de Julio IGLESIAS. |
| LA JEUNE FILLE... |
| Dans un magasin de tissus, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur: - Je voudrais prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe! Combien vaut-il? Le vendeur de répondre: - Ce sera un baiser le mètre, jolie demoiselle! - Alors vous m'en couperez cinq mètre, dit la fille! Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissus et fait la découpe, puis il emballe le tissus et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment, elle se tourne vers le trottoir et appelle: - Grand-père, peux-tu venir payer le monsieur s'il te plaît? |
| LA DOUANE... |
| Un douanier en poste à la frontière basque voit passer un type en vélo portant sur sa roue arrière une énorme botte de foin. - Hep là, arrêtez! dit le douanier. Vous ramenez du foin d'Espagne? - Oui, c'est ça. - Vous vous foutez moi? Du foin il y en a autant qu'on veut en France. Et il commence à fouiller la botte de foin, en vain. Le lendemain, il revoit passer le même cycliste, toujours avec une botte de foin. - Halte! Descendez de vélo, qu'on fouille votre botte de foin! Hélas, une fois de plus, le douanier ne trouve rien. Le surlendemain, même chose. Et encore le jour d'après, et ainsi de suite pendant plus d'un an. Le douanier s'arrache les cheveux, mais il ne trouve toujours rien, au point que, écoeuré, il finit par donner sa démission. C'est alors qu'il rencontre en ville son cycliste, toujours avec sa botte de foin. - Écoutez, vous pouvez me le dire, maintenant. J'ai démissionné, vous ne risquez rien. Qu'est-ce que vous passiez en fraude, dans ces bottes de foin? - Oh, ce n'était pas ça, répond le cycliste. Ce que je passais en fraude, c'étaient les bicyclettes ! |
| AH LES QUÉBÉCOIS... |
| Le Québécois ne se trompe pas: Y se fourre. Le Québécois n'est pas infidèle: Y saute la clôture. Le Québécois n'est pas menteur: C't'un bullshitter. Le Québécois n'est pas un expert: C't'une bolle. Le Québécois ne s'enivre pas: Y prend une brosse. Le Québécois ne s'étend pas: Y s'évache. Le Québécois ne se sert pas d'un ordinateur: Y pitonne. Le Québécois n'essaie pas de convaincre: Y vend sa salade. Le Québécois n'embrasse pas: Y frenche. Le Québécois ne complimente pas son patron: Y liche le cul. Le Québécois ne dérange pas: Y fâ chier. Le Québécois ne te dit pas non: Y t'envoye chier. Le Québécois ne mange pas: Y se bourre la face. Le Québécois ne se fâche pas: Y se met en crissss. Le Québécois ne te bat pas: Y t'en calissss une. Le Québécois ne manque pas son coups: Y se casse la yeule. Le Québécois ne congédie pas: Y crisssss dewors. Le Québécois n'a pas oublié son déodorant: Y sent le swing. Le Québécois ne se repose pas: Y s'effoire. Le Québécois ne descend pas de l'auto: Y débarque. ... MAIS ON L'AIME BIEN MALGRÉ TOUT ! |
Bon vendredi,bisous,
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