ON SE DETEND C EST DIMANCHE..
| LE GOLF... |
| Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi. La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant . Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre. La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse, et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur. - "Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur!" lui dit-elle - "Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller ...J'en ai juste pour quelques minutes de douleur", lui répond-t-il alors qu'il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses. La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager la douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. Évidemment, le gars se laisse faire. Après quelques minutes elle demande: - "Alors, ça fait du bien?" L'homme la regarde et répond: - "Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal ! |
| SUPPORTER DE MARSEILLE... |
| Un instituteur dans une classe provençale demande qui est supporter de Marseille. Toute la classe lève le doigt sauf Antoine. L'instituteur : - Alors Antoine, t'aimes pas le foot ? Antoine : - Si mais je suis supporter de Bordeaux. L'instituteur : - Mais pourquoi donc ? Antoine : - Parce que mon père et ma mère sont supporteurs de Bordeaux. L'instituteur : - Ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne , tu serais quoi? Et Antoine : - Ben, supporter de Marseille. |
| LA PÊCHE... |
| Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. comment tu fais ? - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ? - Fo waé lé wée o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit : - Faut garder les vers au chaud ! |
| LE JOUEUR DES ALOUETTES... |
| Il y a un feu dans une maison, les pompiers qui arrive dise à la mère de lancer son bébé par la fenetre. La mère terrifier refuse car elle crois que le bébé va tomber et mourrir. Un attrapeur des Alouettes de Montréal (football) dit a la dame: - Lancer moi le bébé, je suis le meilleur attrapeur du monde. La dame accepte et lance le bébé... Le gars l'attrape, cour quelques mêtres puis le jete par terre et cris: - TouchDown... Oupssssssss...... |
| LA PERCHE... |
| Stade Olympique d'Athènes. Dans les vestiaires du stade, Galfione, Bubka et Renninger ont eu une petite conversation tactique. - Moi, dit l'Allemand, avec ma perche de 4 mètres, je saute une barre de plus de 5 mètres... - Moi, dit Bubka, avec ma perche de 5 mètres, je saute une barre de plus de 6 mètres... - Moi, dit Jean Galfione, avec ma perche de 17cm, je saute une nana d'un mètre soixante-dix... |
| LES PÈRE... |
| A la rentrée, un prof demande aux élèves " Dites moi vos noms et ce que fait votre papa " Un premier répond : "Je m'appelle Jean et mon papa est pompier " Puis, un deuxième : " Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier " Et un troisième : " Je m'appelle Éric et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels " Silence de mort dans la classe... Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit : - C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux... Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond : "En fait, non, il joue dans l'équipe de France de foot, mais j'ai trop la honte... |
| LE JOCKEY... | ||||
| Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drap, la femme dit : - Non, ce n'est pas lui ! Il soulève le 2ème drap : - Non, c'est toujours pas lui !! Le médecin soulève le 3ème drap : - Non, c'est encore pas lui !!! Enfin, il soulève le 4ème drap : - Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !
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| LA MASTURBATION... |
| Le curé de Saint-Sauveur faisait sa balade quotidienne quand il surpris le petit Maxime en train de se masturber derrière un buisson. - Par le tres Saint Père ! Mon fils, tu ne devrais pas faire cela ! Tu ferais mieux de garder cela pour le moment où tu seras marié ! L'adolescent, aussi honteux que boutonneux, penche la tête en signe de repentir et acquiesce timidement. Quelques dix années plus tard, le même curé sort de son église quand il se fait aborder par un jeune homme d'environ vingt-cinq ans. - Bonjour mon fils. Que puis-je faire pour toi ? - Mon père, peut-être que vous ne vous souvenez pas de moi, mais il y a une dizaine d'années, vous m'avez surpris en train de me masturber dans le parc, et vous m'avez alors dit, je m'en souviendrai toute ma vie, que je ferais mieux de garder cela pour le moment où je serais seras marié. - Heu..... Oui ! Je me souviens... Et alors ? As-tu suivi mon conseil ? - Oh oui mon père, bien sûr que j'ai suivi votre conseil. Mais justement, j'ai un problème avec ça maintenant... - Lequel mon fils ? - Eh bien, j'ai un baril de 500 litres de ce truc, et comme je vais me marier dans une semaine, j'aimerai savoir ce que je dois faire avec ?... |
| LES VALEUREUX POMPIERS... |
| Une mère de 26 ans était très pensive en regardant son fils qui se mourait de leucémie terminale. Même si son coeur était abattu par la tristesse, elle conservait un grand sens de détermination. Comme toutes les mères elle souhaitait que son fils croisse et réalise tous ses rêves. Mais maintenant cela n'était plus possible pour son fils. La leucémie ne le lui permettrait pas. Mais même ainsi, elle voulait que les rêves de son fils se réalisent. Elle prit la main de son fils et lui demanda: "Billy, as-tu déjà pensé à ce que tu aimerais être quand tu grandiras?... As-tu rêvé et pensé parfois à ce que tu ferais de ta vie?" "Maman, j'ai toujours voulu être un pompier quand je serais grand." La mère sourit et dit: "Voyons si nous pouvons faire de ton rêve une réalité" Plus tard ce jour-là, elle se rendit au Poste de Pompiers de Phoenix, Arizona. Là elle connût le Pompier Bob, un homme avec un coeur grand comme Phoenix. Elle lui expliqua le dernier désir de son fils et lui demanda s'il était possible de donner a son fils de six ans une promenade autour du carré de maisons dans un camion de pompiers. Le Pompier Bob dit: "Voyez madame, nous pouvons faire quelque chose de mieux que cela. Que votre fils soit prêt mercredi, à sept heures du matin exactement et nous le ferons 'Pompier Honoraire' durant toute la journée. Il peut venir ici à la station avec nous, manger avec nous, sortir avec nous quand nous recevrons des appels pour incendies sur tout notre territoire. Et si vous nous donnez ses mesures, nous aurons pour lui un véritable uniforme de pompier avec un vrai chapeau qui portera l'emblème de la Station de Pompiers de Phoenix, non pas un jouet, mais l'emblème jaune que nous portons et il aura aussi ses bottes de caoutchouc. Tout cela est fait ici à Phoenix, ainsi ce sera facile de l'avoir assez rapidement." Trois jours plus tard le Pompier Bob alla chercher Billy, il lui mit son uniforme de pompier et il le conduisit de son lit d'hôpital jusqu'au camion-pompe. Billy dût s'asseoir à l'arrière du camion et aider à conduire durant le trajet de retour à la station. Il se croyait au ciel. Il y eut trois appels ce jours-là à Phoenix et Billy a dû sortir pour les trois appels. Il y alla dans trois camions différents. Il est revenu dans le mini-bus paramédical et aussi dans l'auto du Chef des Pompiers. Ils filmèrent l'évènement pour les nouvelles locales de la télévision. Ayant réalisé son rève et avec tout l'amour et l'attention qui lui furent donnés, Billy fut touché si profondément qu'il réussit a vivre trois mois de plus que ce dont n'importe quel médecin pensait qu'il vivrait. Une nuit, tous les signes vitaux commencèrent à faiblir de façon dramatique et l'infirmier en chef, qui croyait dans l'idée hospitalière que personne de doit mourir étant seul, commença à appeler les membres de la famille pour qu'ils viennent à l'hôpital. Ensuite, il se souvint du jour que Billy avait vécu comme s'il était un pompier et il appela le Chef de la Station et lui demanda si c'était possible qu'il envoie à l'hôpital "un pompier" en uniforme pour qu'il soit avec Billy quand il rendrait l'âme. Et le Chef lui dit: "Nous ferons quelque chose de mieux. Nous serons là dans cinq minutes. Vous pouvez me faire une faveur?... Quand vous entendrez sonner les sirènes et verrez clignoter les lumières, avertissez dans les haut-parleurs qu'il n'y a pas d'incendie, mais que le Département des Pompiers vient visiter une fois de plus un de ses plus importants membres. Et s'il-vous-plaît ouvez la fenêtre de sa chambre." Cinq minutes plus tard, un camion de pompier arriva à l'hôpital avec un crochet et un escalier télescopique qui se levèrent jusqu'au troisième étage où était la fenêtre ouverte de la chambre de Billy et "16 pompiers" montèrent dans la chambre de Billy. Avec la permission de sa maman, chacun d'eux l'embrassa et le berça lui disant qu'il l'aimait. Billy regarda le Chef des Pompiers et de sa voix d'agonisant lui demanda: "CHEF, SUIS-JE MAINTENANT UN VRAI POMPIER?" Le chef lui répondit: "OUI BILLY, TU L'ES." A ces mots Billy sourit et ferma les yeux pour la dernière fois. Rappelons-nous que nous, les êtres humains, avons besoin de la connaisance et de l'amour de Dieu manifestés à travers nos semblables. |
Bon dimanche,bisous,
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