ON SE DETEND C EST JEUDI ..
| LES BLONDES EN CAMPING... |
| C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit.. - On va planter la tente sur le bas coté de la route - Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat. Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route.. - Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route.... |
| LA RECHARGE SEXUELLE... |
| Un homme, extenué après quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprête a le boire quand il pense a toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'a être apaise. Il se dit que le lait glace, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre. A ce moment la la blonde rentre dans la cuisine et dit: "Oh, je me suis toujours demande comment vous les rechargiez... |
| UNE TENTATIVE DE SUICIDE... |
| Une blonde arrive aux urgences avec le bout de son index carbonisé. -"Mais qu'est-ce qui vous est arrivé, lui demande-t-on après les premiers soins ? -J'ai essayé de me suicider au revolver. -Un suicide en vous tirant sur le doigt ?? -Ben d'abord j'ai mis le canon entre mes seins, et je me suis dit que je les avais payés 100 000 balles. -Puis je l'ai mis dans la bouche, mais ça m'avait coûté 20000F pour remettre mes dents d'aplomb. -Alors je l'ai mis dans mon oreille. Et comme je me suis dit que ça allait faire du bruit, je me suis bouché l'autre oreille avec ce doigt. Et j'ai tiré". |
un peu sur les brunes !
C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie.
- Salut les brunes !
Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes?
Fischer Price
Quel est le cri d'appel au sexe d'une brune ?
- Eh ! , la blonde est partie ?
Pourquoi les brunes inventent-elles des blagues sur les blondes ?
Par ce qu'elles ne peuvent pas s’empêcher de raconter leur vie.
Pourquoi Dieu a-t-il créé les brunes ?
Pour que les hommes laids ne se sentent pas délaissés.
Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?
L'invitation
Comment appelle t'on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage
Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ?
Les gars arrêtent de siffler.
| QUELQUES MOTS D'ENFANTS... |
| Jocelyn (3ans) est en train de regarder sa maman donner le sein au bébé. Après un certain temps, il demande : -Pourquoi tu as 2 biberons ? Un pour le lait froid et l'autre pour le lait chaud ? ----------------------------------------------- Mélanie (5ans) demande à sa grand-mère quel âge elle a ! Sa grand-mère répond qu'elle est si vieille, qu'elle ne s'en souvient plus. Alors Mélanie lui dit : -Tu as juste à regarder à l'arrière de ta petite culotte. La mienne dit : 5 - 6 ans ----------------------------------------------- Brigitte (4ans) a mal à la tête et essaie d'ouvrir le tube d'aspirine. Cependant, elle est incapable d'ouvrir le bouchon. Voyant sa frustration, sa maman lui explique que c'est pour éviter que les petites filles puissent ouvrir le flacon. Alors Mélanie lui demande : -Mais comment il fait pour savoir que je suis une petite fille ? ----------------------------------------------- Suzie (4ans) est en train de boire son jus d'orange et soudain elle se met à avoir le hoquet ! Elle dit à sa mère : -Je n'en veux plus de ce jus, il fait tousser mes dents. ----------------------------------------------- Donald (4ans) embarque sur le pèse-personne dans la salle de bain. -Je veux savoir combien je coûte ! ----------------------------------------------- Marc (4ans) est au restaurant et voit un couple chuchoter et s'embrasser Il demande à son père -Pourquoi il chuchote dans la bouche de la madame ? ----------------------------------------------- Clovis (5ans) est dans sa chambre et il a l'air misérable en regardant son lit. Sa mère lui demande qu'est-ce qui le trouble. Il répond : -Quand je vais me marier plus tard comment on va faire pour entrer à deux dans mon lit ? ----------------------------------------------- Tom (4ans) est avec sa mère quand celle-ci rencontre une ancienne connaissance. La dame est très âgée. Tom la regarde un moment et dit : -C'est quoi toutes ces lignes dans ton visage ? |
| LE RONFLEUR... |
| Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste: - Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné! L'aubergiste lui répond: - Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez. - Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé ! L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L'aubergiste lui demande : -Vous avez réussi à dormir ? - Oui sans problème ! - Les ronflements ne vous ont pas gêné ? - Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit ! - Comment cela ? - Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller ! |
| LE CHAUFFEUR DE TAXI... |
| Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin ! Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante : - "Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!" Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond : - "Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est que c'est ma première journée à conduire un taxi. Depuis les 25 dernières années, je conduisais un corbillard... |
| LA FEUILLE D'ÉRABLE... |
| Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies. Soudain, quelque chose tombe de la bible. Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages. - "Maman, regarde ce que j'ai trouvé!" - "Qu'est-ce que tu as là, chéri?" demande sa mère. Avec une voix étonnée, il répond : - "Je pense que ce sont les sous-vêtements d'Adam!" |
| TEST PSYCHO MOTEUR... |
| (Ce test est a faire sérieusement sinon il ne vous apportera pas satisfaction) Comptez le nombre de "F" dans le texte suivant ; ----------------------------------------------------------------- FINISHED FILES ARE THE RE- SULT OF YEARS OF SCIENTIF- IC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS ----------------------------------------------------------------- C'est fait ! Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de les compter ! OK ? Combien ? Trois ? Faux, il y en a six - C'est pas de blague ! Revenez plus haut et comptez encore ! L'explication est plus bas ... Le cerveau ne peut traiter les "OF". Incroyable, non ? Quiconque compte les six "F" du premier coup est un génie, quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal. Moins de trois, changez de lunettes !!! |
| LES QUESTIONS... |
| C'est le petit Alexandre qui accompagne son papa à la pêche par un bel après-midi de juillet. Alors qu'ils attendent que ça morde, Toto demande: - Dis papa, comment ça se fait que les barques flottent sur l'eau au lieu de couler? Et le père répond: - Oh ça j'en sais rien Alexandre... Un peu plus tard, il revient à la charge: - Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l'eau? - Oh ça je ne sais pas fils... Encore un peu plus tard: - Dis papa, pourquoi le ciel est bleu? - Aucune idée Alex. Encore plus tard, il demande encore: - Papa, ça ne t'embête pas si je te pose toutes ces questions? - Bien sûr que non garçon: si tu ne posais aucune question, tu n'apprendrais jamais rien! |
| LES BOURSES... |
| C'est une petite fille ( 8 ans ) qui est sur la plage à Marseille avec sa maman : " Dis maman, qu'est ce qu'il y a dans le maillot des hommes ? " La mère un peu embarrassée lui répond : " C'est leur bourse ! " Ha ! dit t'elle étonnée. Quelques minute plus tard, la petite fille s'exclame : " Dis maman, ce monsieur, il a fait beaucoup d'économie hein ???" |
| LE DROMADAIRE... |
| C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti. Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent... Le légionnaire plus ancien lui répond: "On utilise le dromadaire là-bas!." Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu. Six mois plus tard, c'en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent: - C'est comme ça que tu t'en sers?" Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville... |
| UNE MÉPRISE... |
| À cause de la stérilité du mari, les Smith ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, Monsieur Smith embrassa sa femme et dit : "Je m'en vais. Le type sera bientôt là et je préfère ne pas voir ça." Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe de bébés faisant du porte-à-porte sonne à la porte en espérant pouvoir vendre ses services. "Bonjour Madame, je viens pour ..." "Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais", l'interrompt Madame Smith. "Vraiment?", demande le photographe, "Très bien. Vous savez donc que je suis un spécialiste des bébés?" "C'est ce que mon mari et moi avons espéré. Entrez donc et prenez un siège." Après un moment, rougissante, elle demande : "Eh bien, où commençons-nous?" "Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une sur le canapé et éventuellement deux sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi." "Vous pouvez vraiment faire ça n'importe où : baignoire, sol du salon? Pas étonnant que ça n'ait pas marché pour Harry et moi..." "Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats." "Mais ça fait beaucoup de ... ", s'étrangla Madame Smith "Madame, selon ma méthode, un homme doit prendre son temps. Je pourrais entrer et sortir en 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr." "Je ne savais pas", dit tranquillement Madame Smith. Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés. "Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres." "Oh, mon Dieu!", s'exclama Madame Smith, triturant son mouchoir. "Et pour ces jumeaux, ça s'est passé exceptionnellement bien quand vous considérez combien ça pu être difficile pour la mère." "Elle a eu des difficultés?", demanda Madame Smith. "J'en ai bien peur. J'ai finalement dû l'emmener à Hyde Park pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue." "4 ou 5 rangs?", demanda Madame Smith, les yeux écarquillés d'étonnement. "Oui", répondit le photographe, "et pendant plus de 3 heures. La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand il a commencé à faire sombre, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils ont commencé à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de le remballer." Madame Smith se pencha : "Vous voulez dire que les écureuils mâchèrent votre... hum... équipement?" "Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer." "Trépied?" "Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon CANON. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps... Madame? Madame? Oh mon Dieu, elle s'est évanouie!" |
bonne journee,bisous,
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