ON SE DETEND C EST LUNDI...
| LES DROMADAIRE... |
| Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie : "Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?" La maman dromadaire répond :"Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer." "Ah... D'accord," répond le fils. Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau : "Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils?" "Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable." "Ah d'accord maman," répond le fils. Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge : "Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos?" La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond :"La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours!" "D'accord maman. Comme ca, on a des pieds tres larges pour le pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrites par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le desert... Mais alors maman dis-moi une chose..." "Oui mon fils?" "Qu'est-ce qu'on fout ici dans le Zoo |
| LES VACHES... |
| C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il? Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question: "Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches? C'est quoi ton truc?" "Oh! c'est tout simple!" "Je le savais! Tu utilises des produits spéciaux!" "Mais non, mais où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux, pour les vaches, mais non." "Alors comment?" "Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question: Alors mes petites! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez? Du lait ou du steak?" |
| LES DEUX CONDAMNÉS... |
| Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Ils vont passer à la chaise électrique le même jour. On les conduit dans la chambre d'exécution. Le prêtre leur donne les derniers sacrements, puis le directeur de la prison fait un dernier discours, et enfin le curé invite tout le monde à prier une dernière fois. Le directeur se tourne ensuite vers le premier qui sera exécuté et lui demande : - Quelle est votre dernière volonté? Le gars répond : - J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ? Le directeur : - Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ? Le gars : - S'il vous plaît, Tuez-moi en premier ! |
| HISTOIRE VRAI... |
| Il oublie sa femme dans une halte routière Les gendarmes français ont rapporté samedi qu'un homme de 65 ans et originaire du Danemark avait oublié son épouse dans une halte routière du sud-ouest du pays. Signe que la communication diminue dans un couple avec les années, l'homme s'est rendu compte de sa bourde 250km plus loin. La pauvre dame n'avait aucun papier d'identité, pas d'argent ni téléphone pour appeler à l'aide. Elle a cherché son mari pendant plus d'une heure avant de pouvoir alerter les autorités qui passaient heureusement par là. Les gendarmes ont alors pris en charge la dame. En essayant de l'abriter temporairement, les policiers ont reçu un appel de leurs collègues de Gironde qui les informait qu'un Danois cherchait sa Danoise à 250km de là. L'homme a fait demi-tour, est allé récupérer sa bien-aimée, et le couple a poursuivi sa route vers l'Espagne |
| CONSELS D'ENFANTS... |
| 1. Ne demandez jamais à un chien de surveiller votre repas. (Patrick, 10 ans) 2. Si votre père est en colère et vous demande : "Est-ce que j'ai l'air d'un gars stupide???", ne répondez pas ! (Hannah, 9 ans) 3. Ne dites jamais à votre mère que sa diète ne semble pas fonctionner. (Michael, 11 ans) 4. Quand votre mère est fâchée après votre papa, ne la laissez pas peigner vos cheveux. (Taylia, 10 ans) 5. Ne laissez jamais votre frère de 2 ans jouer dans la même pièce que vos devoirs d'école. (Traci, 14 ans) 6. Un chien a toujours mauvaise haleine, même après avoir mangé une Tic-Tac. (Andrew, 8 ans) 7. Ne tenez jamais un chat et une balayeuse en même temps. (Kyoyo, 11 ans) 8. C'est impossible de cacher un morceau de brocoli dans un verre de lait. (Amir, 9 ans) 9. Ne portez pas de sous-vêtements à pois noirs en-dessous de shorts blanches. (Kellie, 11 ans) 10. Si vous voulez un chat, commencez par demander un cheval. (Naomi, 15 ans) 11. Les crayons feutres ne sont pas bons à utiliser comme rouge à lèvres. (Lauren, 9 ans) 12. Ne mettez pas en colère votre soeur quand elle tient un bâton de baseball. (Joël, 10 ans) 13. Montrez toujours vos mauvaises notes à votre mère lorsqu'elle est au téléphone. (Alysha,13 ans) 14. N'essayez jamais de baptiser un chat. (Eileen, 8 ans) |
| LES PERLES... |
| J'ai le plaisir de vous annoncer la naissance d'un livre consacré à notre JOJO national (Johnny Hallyday). Nom du livre : " AH QUE... JOHNNY! la compile intégrale de ses vraies perles. " (Editions du Félin) Tantôt maladroites, tantôt contradictoires, parfois émouvantes, toujours drôles, les citations de Johnny sont autant d'occasions de s'attacher définitivement à un personnage haut en couleur. Sans moquerie, on découvre un Johnny parfois philosophe : " Je me prépare toute l'année pour quoi que ce soit, alors je me prépare pas spécialement pour quelque chose sauf pour moi-même. " Parfois romantique : " Nathalie [Baye] m'a fait découvrir que le matin est encore plus beau en se levant qu'en se couchant. " Parfois seul : " Je ne suis jamais seul, à moins que je lis. " Mais toujours proche de son public : " Si j'ai si chaud, c'est grâce à vous qui me donnez chaud. " Et quoi qu'il en soit, toujours surprenant : Claire Chazal : " Alors est-ce que vous les connaissez ces joueurs de football ? " Johnny : " J'en connais quelques uns. Bon bien sûr, je connais heu… je connais Zazie. " |
| LES PERLES DES ANNONCES CLASSÉES... |
| Annonces qui sont parues dans les journaux de Montréal & compilées par un professeur de l'Université de Montréal. Il a fait une recherche et il a dénichées ces annonces parues dans les journaux de Montréal, durant l'année 1965! n.b. Tout y est intégral, écrit tel quel durant l'année 1965. Rien ni aucun mot n'a été changé. 1. Vidal Salvo maison de beauté recherche têtes à couper et coiffer. Participation : 8 00 $ pour la coupe. 2. AVIS aux pêcheurs: Si vous trouvez brochets ou perchaudes avec dentier d'humain, dans les environs de Lacolle ou St-Paul, S.V.P. contactez Robert Boudreau, Lacolle. 3. Motoneige Polaris Indy Trail 500, 1500 miles, poignées chauffantes,confort, puissance, économie, jamais sortie l'hiver, $3,500.00. 4. Prenez avis que M. Michel Laberge s'adressera au Ministère de la Justice afin d'obtenir un certificat permettant de changer son nom pour Nhwawhacha-Quenthwane-Nequenchatha. 5. Préparation de Curriculum Vitae, travaux scolaires, corrige les photes.5 ans d'expérience. 6. Logement à louer, 3 1/2 pces, propre, planchers fournis, libre, possibilité meublé, bon prix. |
| MacDONALD... |
| Voici les réponses d’un candidat chez Mac Donald France, sur le questionnaire standard diffusé par la DRH. Cette histoire est véridique. Elle peut donc paraître invraisemblable. 1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Hervé 2. AGE: 28 ans 3. POSITION DEMANDÉ : Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n’importe quoi. Si j’avais vraiment la possibilité d’être exigeant, je ne serais pas ici. 4. PRÉTENTIONS DE SALAIRE: 800 KF par an plus 3% des actions de la compagnie payable d’avance. Si ça n’est pas possible, faites-moi une proposition, nous négocierons. 5. ÉDUCATION: Oui. 6. DERNIER EMPLOI OCCUPÉ: Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique. 7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE: Beaucoup moins que ma valeur réelle. 8. RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi): Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement. 9. RAISONS DU DÉPART: Voir question 6. 10. HORAIRES DE DISPONIBILITÉ: N’importe quand. 11. HORAIRES SOUHAITÉS: De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi. 12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIÈRES? Oui, on me l’a fait comprendre. Mais elles s’expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu’un fast-food. 13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j’en avais un, je ne serais pas ici. 14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPÊCHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG ? Ça dépend, 20 Kg de quoi? 15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander: "Avez-vous une voiture en état de rouler?" La réponse serait sans doute différente. 16. AVEZ-VOUS DÉJÀ REMPORTÉ UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j’ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto. 17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu’on m’embrase. 18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m’adore. À dire vrai, j’aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution. 19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire. 20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ? J’ai deux versions un peu contradictoires: 1. L’amour des causes justes, l’humanisme et un désir profond d’aider mon prochain à se restaurer, ou 2. Un fort endettement. |
bonne semaine,détendez-vous,a + Bisous,
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