ON SE DETEND C EST MERCREDI..
| LE BLONDE ET LE PASSEPORT... |
| Une blonde va aller en vacances à l'étranger pour la première fois de sa vie. Elle doit se faire faire un passeport. À la préfecture, l'employé voit que la jeune femme est complètement désemparée devant le formulaire à remplir. Le fonctionnaire regarde par-dessus son épaule et constate que la blonde est en train d'essayer d'écrire "Deux fois par semaine " dans la petite case notée "SEXE" Patiemment, le gars explique: "Non, non, non. Vous faites erreur, ce n'est pas cela qu'on vous demande dans cette case. Il faut que vous mettiez "Masculin" ou "Féminin'" "Oh," répond la blonde, "Masculin!" |
| LES POLITICIENS... |
| Le ministre du Québec Jean Charest, le chef de L'ADQ, Mario Dumont et le chef du PQ, Pauline Marois survolent Le Québec dans un jet . Dumont se tourne vers Charest et dit : - 'Tu sais, je pourrais jeter un billet de 100$ par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux'. Charest lui réplique: - 'He bien, je pourrais jeter 10 billets de 10$ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses'. Pour NE pas être en reste, Pauline Marois dit : - 'Je pourrais jeter 20 billets de 5$ par la fenêtre et faire 20 Heureux'. Le pilote soupire et dit à son co-pilote: - 'Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois trou de cul par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux' |
| LE CERISIER... |
| Rentrant chez lui, un monsieur voit un petit garçon dans son cerisier: " Tu n'as pas honte, petit, de venir voler mes cerises ? Je vais prévenir ton père. " Le petit garçon lève la tête vers le haut du cerisier et dit: "Papa, il y a un monsieur qui veut te parler !" |
| NOUVEAUX RÈGLEMENTS CONCERNANT LES ABSENCES AU TRAVAIL... |
| Les nouvelles règles sont claires et simples : LA MALADIE N'EST PAS UNE RAISON D'ABSENCE Le certificat médical ne sera plus accepté, si vous arrivez à vous déplacer chez le médecin, vous pouvez aussi venir travailler. CONGÉ MALADIE SUITE À UNE OPÉRATION Ne sera plus octroyé. On doit réussir à persuader le collaborateur d'abandonner l'idée de se faire opérer, car tout ce qu'il possède peut être utile un jour. On reste au travail dans l'état où on l'a commencé. Si on vous élimine quelque chose, votre valeur baissera. Dans ces deux cas spéciaux, on pourra aussi baisser le salaire. VISITE CHEZ LE DENTISTE Nous engagerons seulement du personnel avec un dentier. Dans ce cas les dents peuvent être envoyées chez le dentiste par la poste et nous éviterons ainsi les absences. GROSSESSE Il est interdit d'être enceinte. Il faut travailler les jambes croisées. Les chefs de service doivent s'assurer qu'il y a assez de moyen de contraception à la portée des travailleurs. DÉCÈS (d'une tierce personne) Le décès n'est pas une raison d'absence valable. Vous ne pouvez pas rendre service à quelqu'un qui est mort. Une personne ayant une position mineure dans l'entreprise fera l'affaire. Si l'enterrement a lieu dans l'après-midi, les collaborateurs peuvent quitter leur travail plus tôt à condition de ne pas négliger le travail à terminer. DIVERS Vous utilisez trop de temps dans les WC. Dorénavant on y ira à tour de rôle par ordre alphabétique. P.S. Pour éviter les visites chez le gynécologue, veuillez vous asseoir sur la photocopieuse, la faire fonctionner et envoyer la copie au médecin. Cela concerne également les hommes. Les agrandissements sont interdit et ne fermez pas le couvercle pour éviter que la copie ressemble à une queue de castor. |
| LES TOILETTES POUR DAME... |
| Dans un restaurant Québécois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames. - Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres "E.C", "A.C", "H.P" ou "E.T.A" - Promis. Promis. Merci. Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque "E.C". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses. - Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées... Sur sa lancée, il presse ensuite le bouton suivant marque "A.C" et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière. - Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!! Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton "H.P" et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière. - Merveilleux ! Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque "E.T.A" Et là, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler et il s'évanouit... Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière : - Qu'est-ce qui m'est arrivé ? - Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits... - Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses... - Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres "E.T.A" signifie "Enlève Tampax Automatique"... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller... |
| LE FISC... |
| Dans une sombre ruelle ,un homme se fait agressé: "donne-moi ton fric, vite sinon ..." "Mais, monsieur vous ne savez pas à qui vous parler !" "Je m'en fous , donne-moi le fric" "Monsieur , je suis un représentant du fisc." "Alors , dans ce cas, rendez-moi mon agent |
| QUESTIONS SANS RÉPONSES... |
| 1- Est-ce que les employés de chez Nescafé prennent des pauses-café? 2- Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves? 3- Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des mitaines? 4- Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères, les bébés Chinois mangent-ils avec des cure-dents? 5- Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso? 6- Si on est sur terre pour aider son prochain, pourquoi le prochain est-il sur terre? 7- On ne sait pas vraiment sacrer si on n'a jamais conduis derrière un Ti-vieux. 8- Y a-t-il quelqu'un qui a déjà dit : « Ce n'est qu'un jeu » après avoir gagné? 9- La nostalgie n'est plus ce qu'elle était. 10- Que s'est-il passé avec les Préparations A à G? 11- Si l'huile d'olive vient des Olives.. D'où vient l'huile de bébé? 12- Pourquoi ne font-ils pas de nourriture pour chat à saveur de souris? 13- Si on envoie du Styrofoam par la poste... dans quoi l'emballe-t-on? 14- Quand c'est la saison des touristes, est-ce qu'on a le droit de les tirer au 12? 15- Pourquoi le mot abréviation est-il si long? 16- Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers? 17- S'il fait 0 Celsius et que la météo annoncent deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température? |
| MON CHAPEAU... | ||||
| Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher. N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide d'aller à l'église, dimanche, et d'en voler un pendant la messe. Le dimanche, il se rend à l'église et s'assoit à l'arrière. Pendant le sermon, le curé parle des 10 commandements. Au lieu de voler un chapeau, comme prévu, il rencontre le curé. Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui voler un chapeau pour remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur les 10 Commandements, j'ai changé d'avis. J'aimerais vous remercier. Soyez béni mon fils. E st-ce que vous avez changé d'avis quand j'ai commencé à prêcher sur le ' Tu ne voleras pas ton prochain ' ? Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère. Quand vous avez commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu ou j'ai laissé mon chapeau!
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en voyant ce temps si triste je vous donnent quelques histoires droles juste pour le plaisir,bonne aprés-midi,bisous colette
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