ON SE DETEND C EST JEUDI ..
| LES COMBLES DE LA VIE... |
| Quel est le comble pour un mathématicien ? Passer sa nuit sur une inconnue et ne pas en trouver la solution. Quel est le comble d'un drogué ? C'est de se faire piquer par des flics !!! Quel est le comble pour un curé ? D'aller chez le boulanger acheter des religieuses Quel est le comble du culot ? Pisser par le trou de la serrure, sonner et demander jusqu'où ça a été... Quel est le Comble pour un chauve ? Pêcher une raie... Quel est le comble de la confiance? Deux cannibales qui font un 69... Quel est le comble de la paresse pour un barman ? Tenir un shaker en attendant un tremblement de terre... Quel est le comble pour un serrurier ? C'est de se faire mettre à la porte ! Quel est le comble du chauve ? C'est d'avoir un cheveux sur la langue… Quel est le comble du jardinier ? Se mettre à poil devant ses tomates pour les faire rougire ! |
| LES COMBLES... | ||
| Le comble du contorsionniste ? - C'est de prendre ses jambes à son cou ! Le comble du croque-mort ? Mourir dans ses pompes ! Le comble pour un serrurier ? Être mis à la porte ! Le comble du culot dans un tribunal ? C'est un gars qui a tué son père et sa mère et qui réclame l'indulgence du jury parce qu'il est orphelin ! Le comble du macho ? Quand il ne bande pas, il demande à sa compagne : "Ça t'arrive souvent, ce genre de panne ?"
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| AVANT ET APRÈS LE MARIAGE... |
| --- Avant Le mariage --- Elle : Salut ! Lui : Ah, depuis Le temps que j'attends ça ! Elle : Tu veux que je parte ? Lui : Non. Je n'ose même pas y penser. Elle : Tu m'aimes ? Lui : Bien sûr ! Énormément ! Elle : Tu m'as déjà trompée ? Lui : Non ! Pourquoi demandes-TU ça ? Elle : Tu veux m'embrasser ? Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion Elle : Tu me battras un jour ? Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie Elle : Je peux te faire confiance ? Lui : Oui Elle : Chéri ! --- Après Le mariage --- Relire Le même texte de bas en haut... |
| 2 OU 3 ENFANTS... |
| Deux jeunes amis tout fraîchement mariés, Didier et Muriel, sont passés nous rendre visite dimanche dernier. A un certain moment, la conversation aborda le thème des enfants. Muriel, la jeune épouse, étant plutôt du genre maternelle, nous déclara : - Moi je veux trois enfants. Visiblement Didier et Muriel n'étaient pas sur la même longueur d'onde. Je demandais alors à Didier ce que lui souhaitait : - Oh pour moi, ça ne sera pas plus de deux ! Après le deuxième, je me fais vasectomiser ! Comme ça, tranquille ! Muriel lui répondit du tac-au-tac : - Eh bien j'espère que tu aimeras le troisième comme si il était le tien... |
| ERREUR SUR L'ADRESSE... |
| Un homme quitte les rues enneigées de Chicago pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée. Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un courriel à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse, il essaie de s'en souvenir de mémoire. Malheureusement, il oublie une lettre et le message est envoyé à une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses courriels, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque. Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran: "Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage.. Bien que je ne sois arrivé qu'il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi!... Bisous de ton cher mari. A bientôt P.S.: ici il fait une chaleur infernale |
| LES BARBIES... |
| Henri rentre du boulot, et en chemin il se rappelle que c'est l'anniversaire de sa fille et qu'il ne lui a encore rien acheté. Il s'arrête donc devant un magasin de jouets, rentre dans le magasin et demande a la vendeuse : - Combien coûtent les Barbies ? La vendeuse répond : . Barbie Volley est à 19.95, . Barbie a la plage est à 19.95, . Barbie fait du ski est à 19.95, . Barbie fait du lèche-vitrines est à 19.95, . Barbie au Pérou est a 19.95, et Barbie divorcée est à 399.95 ! - Comment ce fait-il que Barbie divorcée soit à 399.95 alors que toutes les autres sont à 19.95 ? Et la vendeuse : - Mais Monsieur, avec " Barbie divorcée " vous avez la voiture de Ken, la maison de Ken, le yacht de Ken, les meubles de Ken... |
| L'ANGE GARDIEN... |
| Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : - STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE ! Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore : - STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER ! Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut : - Mais qui êtes-vous? La voix répond : - Je suis votre ange gardien. Et le gars répond : - Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors |
| LES FEMMES DE MAISON... |
| Un homme était tanné de se lever pour aller travailler pendant que sa femme restait à la maison, il voulait qu'elle ressentent ce à travers quoi il passait jour après jour, alors il pria: - Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures alors que ma femme reste à la maison, je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe, faites un échange de corps afin qu'elle s'en rende compte. Le Bon Dieu dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme et... 1. fit cuire le déjeuner pour la famille 2. réveilla les enfants 3. prépara leurs vêtements pour l'école 4. les fit manger 5. emplit leurs boîtes à lunch 6. les conduisit à l'école 7. ramassa le nettoyage à sec en revenant à la maison 8. arrêta à la banque faire un dépôt 9. alla faire l'épicerie 10. revint à la maison pour dépaqueter l'épicerie 11. paya les factures et balança le livret de chèques 12. nettoya la litière et lava le chien 13. se dépêcha de faire les lits 14. fit le lavage 15. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le plancher 16. courut à l'école ramasser les enfants et se chicana avec eux en revenant 17. leur donna des biscuits et du lait 18. leur fit faire leurs devoirs 19. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant 20. commença à peler les patates et laver les légumes pour la salade 21. pana les chops de porc et arrangea les fèves pour souper 22. après le souper nettoya la cuisine 23. emplit le lave-vaisselle 24. plia une brassée de linge et en mit une autre dans la laveuse 25. donna le bain des enfants et les mit au lit 26. à 9h00 elle était exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas finies, elle alla au lit où on s'attendait qu'elle fasse l'amour, ce qu'elle fit sans se plaindre. Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et dit: - Mon Dieu, je ne sais pas ce que je pensais, j'ai eu tort d'envier ma femme qui reste à la maison, SVP, faites que nous changions de corps encore une fois. Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit: - Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon. Je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais tu dois attendre neuf mois. - Quoi? - Oui, tu es tombé enceinte hier soir. |
Détendez-vous bien,trouver sur rigolus,bon jeudi,
bisous,
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