ON SE DETEND C EST MARDI
aller on se détend c'est mardi!!!
| LES SUPPOSITOIRES... |
| Un mec se rend chez son toubib complètement dégommé. Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant. Le docteur : - Ma parole, vous les avez mangés ou quoi ? - Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le cul ? |
| LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE ... |
| "Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?" "Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond." "Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!" "Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!" "Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration..." Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! "Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois." "Quelqu'un sait où est passé le bistouri?" "Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes?" "Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!" "Merde! Il manque la page 47 du manuel!" Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ? Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe. Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ? Je déteste quand il manque des morceaux. Comment ça y a plus de fil ? Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques. |
| LE DOCTEUR... |
| Le docteur vient de terminer l'examen médical de son patient et lui dit: "Tout est parfait cher monsieur. Vous avez une excellente santé. Continuez comme ça." "Heu docteur, il y a une chose dont je voudrais vous parler" ajoute le patient. "Allez-y, je vous écoute" "Eh bien voilà. J'envisage de me faire vasectomiser..." "Eh bien" répond le médecin, "c'est une décision à ne pas prendre à la légère. Vous en avez parlé à la maison?" "Ben oui, justement: le vote a donné 15 POUR et 2 CONTRE ..." |
| UN AN À VIVRE... |
| Un homme se présente chez le docteur prétendant qu'il a mal au ventre. Le médecin l'examine et lui annonce froidement : - "Il ne vous reste qu'un an a vivre Monsieur..." Le type panique et courre voir un prêtre dans l'espoir d'un réconfort moral. Il demande à l'homme d'église : - "Que conseilleriez-vous à vos plus fervents fidèles dans un cas aussi désespéré ?" Le prêtre réfléchit un moment et propose : - "Vous devriez acheter une 2 CV, tenter d'épouser la fille la plus laide que vous trouverez, et partir habiter avec elle dans le coin le plus recule de l'Ardèche..." - "Ah oui ?", répond l'homme, "Et ca va me faire vivre plus longtemps ?" - "Non", explique le prêtre, "mais le temps vous semblera tellement long que vous aurez l'impression de vivre pour l'éternité." |
| BISCUITS POUR LE MOURANT... |
| Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris. Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit. Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme. « Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement». |
| LE VOYAGE DE PÊCHE... |
| Un couple fait un voyage de pêche. Le mari aime pêcher pendant des heures alors que la femme aime lire dans le bateau. Un matin, l'homme fait la sieste quand la femme décide de prendre le bateau, sans savoir trop où aller, pour lire son livre sur le lac. Après une heure, un garde-pêche arrive. - Bonjour madame, que faites-vous ? - Je lis, c'est évident ! - Ok, mais vous êtes dans une zone où la pêche est interdite. - Mais je ne fais que lire mon livre, je ne pêche même pas ! - Peut-être, mais vous avez tout l'équipement pour le faire. Je n'ai d'autre choix que de saisir votre bateau et de vous donner une contravention. - Alors si vous faites cela, je vous poursuivrai en justice pour agression sexuelle. - Mais madame, je ne vous ai même pas touché ! - Peut-être, mais vous avez tout l'équipement pour le faire. |
| LE CAMPING... |
| Un Français et un Québécois vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, le Québécois réveille le français et lui dit: qc: Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois. fr: Des millions d'étoiles ! qc: Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? Le Français interprète la question un instant et dit : fr: Bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain. Après s'être fait dévisager par le Québécois pendant quelques minutes, il reprend : fr: Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? qc: Maudit cave ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente |
| MANGER SON REPAS... |
| Deux petits Somaliens discutent entre eux : - J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais ! Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant voyage. Il traverse tout d'abord la mer noire et perd 4 kilos ne nageant. Puis il longe le canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 autres kilos. Il arrive enfin complètement épuisé sur une des plages de Nice. Là, il se mélange à un groupe d'enfants. Il ne lui reste que la peau et les os, car il a perdu 10 kilos ! Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants : - Qui n'a pas mangé tout son repas ? Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : - MOI, MOI, MOI !!! - Désolé pour toi... Pas de désert... |
| LE CLUB DES FATIGUÉS... |
| Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués 1. Sois infatiguable au repos. 2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le. 3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas. 4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés. 5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre. 6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe. 7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu'il travail pour toi. 8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire. 9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux. 10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger. 11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis. 12. N'écoute pas des histoires à dormir debout |
| LES JUIFS ET LES COMMANDEMENTS... |
| Vous savez comment les Juifs ont hérité des 10 commandements ? Dieu alla voir les Arabes et leur dit: - J'ai 10 commandements pour vous qui amélioreront votre vie. Les Arabes demandèrent: - C'est quoi des commandements? Et Dieu répondit: - Ce sont des règles de vie. - Pouvez-vous nous donner un exemple? - Tu ne tueras point. - Pas tuer ? Pas intéressés. Alors il est allé voir les Noirs et dit : - J'ai des commandements. Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit : - Honore ton père et ta mère. - Père? On ne connaît pas nos pères. Pas intéressés. Il alla voir les Mexicains et dit: - J'ai des commandements. Les Mexicains demandèrent un exemple et Dieu dit: - Tu ne voleras point. - Pas voler? Pas intéressés. Il alla voir les Français avec la même offre. - Un exemple ? Tu ne commettras pas d'adultère. - Pas d'adultère? Pas intéressés. Il alla voir les Juifs et dit : - J'ai des commandements. - Commandements? Combien ça coûte? - C'est gratuit. - On en prend dix ! bonne journée,bisous,  |
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