ON SE DETEND C EST VENDREDI...
j'ai vu qu'hier vous avez bien aimer mes blagues coquine,alors ,comme vous avez étais trés sage,pour vous trouver chez rigolus| LA PRESSION... |
| Un couple est en pleine action, la pression commence à monter... Elle : vas-y sauvagement! Lui : Oui, Oui, Elle : continue ! continue! Lui : Oui, Oui! Elle : ne sois pas timide Lui : oui! Oui! Elle : montre que tu es un homme! Lui : Oui! Oui! Elle : dis-moi des choses sales! Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.... |
| LES 5 DOIGTS... |
| Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête. - Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie ! Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main ? - Mais bien sûr, papa ! Il y a l'index, le majeur, le... - Non, non! l'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! Il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction. - Ah bon ? - Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop. - D'accord papa ! - Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose. - Ok ! - Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils. - Oui papa ! - Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé. - Compris, papa ! Mais papa tu as oublié le doigt de la jouissance ! - Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et tu comptes les billets, mon fils |
| LE SPAGHETTI... |
| Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon (ou un mauvais) matin qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour lui payer un long voyage en Italie. - Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? lui demande-t-elle. - C'est simple lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie. - Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai... En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol, victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers, tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse : - Comment l'accident cardiaque est arrivée ? Elle leur explique que c'est à la lecture de la carte postale qu'il s'est effondrée et leur lit le texte : - " SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, deux avec des boulettes et deux sans boulettes ! |
| LA MACHINE À LAVER... |
| Un mari arrive de travailler et sa femme lui demande : - Mon chéri, la machine à laver est brisé, pourrais-tu la réparer ? Le mari regarde sa femme et lui répond : - Est-ce que c'est écris "réparateur" sur ma chemise ? La femme est déçu, mais attend au lendemain ! Son mari revient de travailler et elle lui demande : - Mon chéri, ma machine à laver est brisé, veux-tu la réparer s.v.p ? Le mari lui répond. - Q'est-ce que je t'ai dit hier ! Le lendemain, le mari reviens de travailler et sa femme est de bonne humeur, elle regarde son mari et lui dit : - Ma machine à laver est réparer ! l'homme lui demande : - Qui est venu la réparer ? La femme répond : - Le voisin ! Et l'homme lui demande : - Comment ça coûté ? La femme lui répond :- J'avais le choix entre lui faire une douzaine de beignes ou payer en nature. Alors le mari lui dit : - Est-ce que tu lui à fait une douzaine de beignes ? La femme lui répond : - Est-ce que c'est écris "Dunkins Donuts" sur ma chemise ! |
| LE SEXOLOGUE... |
| Sur les conseils d'une amie, une blonde va consulter un sexologue. Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit : - Si je comprends bien, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs? -Pas seulement; il y a aussi les employés de Gaz Métro |
| LES COURS DU SOIR... |
| Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait : - Tu connais Victor Hugo ? - Non - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ? - Non T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Le surlendemain, ça recommence : - Tu connais Karl Marx ? - Non - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Alors l'autre tout énervé fait : - Et toi, tu connais Jean Dupont ? - Non ? - T'as tort, c'est celui qui va voir ta femme pendant que tu suis les cours du soir ! bonne journée,on se détend!!!!!bisous,Colette |
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