PERLES
Vous adorez alors liser moi sa ! !
perles des locataires
Le pot du WC est bloqué. Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants ?
J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que j'ai mon bouton brûlé.
Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de l'occupant de l'appartement voisin.
La lunette du WC est fendue. Où dois-je me mettre ?
Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier qui se détache et s'écarte du mur.
Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine.
Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.
Le voisin d'à côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.
Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale ? Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.
Le pavement de notre cuisine est toujours humide. Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.
Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau ? Elle a une couleur bizarre et un drôle de goût.
Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge. Je suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit.
Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire.
Ma femme a l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.
Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue. Chaque matin à 5 h 30, son coq me réveille et ça commence à bien faire.
Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables. Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente.
Côté Administration
*
La feuille de soins est à épingler sur le malade.
*
Les testicules étant atteints, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.
*
Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.
*
Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.
*
La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hôpital où elle devait succomber à ses blessures.
*
Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.
Coté Administrés
*
Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.
*
Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitié.
*
Je croyais que j'avais le droit de toucher pour le travail de mon concubin.
*
Mon mari est pour le moment décédé.
*
Je vis maternellement avec ma concubine.
*
Je suis tombé enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.
*
Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
*
N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
*
Faites des efforts, mon enfant va naître.
*
Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.
*
Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.
*
Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
*
Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
*
Vous avez changé mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?
*
En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
*
Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
*
Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
*
Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que du potage.
*
Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
*
On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
*
Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
*
Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.
bisous,COLETTE
perles des locatairesLe pot du WC est bloqué. Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants ?
J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que j'ai mon bouton brûlé.
Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de l'occupant de l'appartement voisin.
La lunette du WC est fendue. Où dois-je me mettre ?
Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier qui se détache et s'écarte du mur.
Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine.
Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.
Le voisin d'à côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.
Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale ? Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.
Le pavement de notre cuisine est toujours humide. Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.
Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau ? Elle a une couleur bizarre et un drôle de goût.
Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge. Je suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit.
Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire.
Ma femme a l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.
Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue. Chaque matin à 5 h 30, son coq me réveille et ça commence à bien faire.
Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables. Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente.
Côté Administration
*
La feuille de soins est à épingler sur le malade.
*
Les testicules étant atteints, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.
*
Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.
*
Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.
*
La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hôpital où elle devait succomber à ses blessures.
*
Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.
Coté Administrés
*
Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.
*
Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitié.
*
Je croyais que j'avais le droit de toucher pour le travail de mon concubin.
*
Mon mari est pour le moment décédé.
*
Je vis maternellement avec ma concubine.
*
Je suis tombé enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.
*
Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
*
N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
*
Faites des efforts, mon enfant va naître.
*
Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.
*
Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.
*
Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
*
Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
*
Vous avez changé mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?
*
En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
*
Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
*
Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
*
Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que du potage.
*
Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
*
On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
*
Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
*
Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.
bisous,COLETTE