ON SE DETEND S EST OUI OUI LUNDI..
| LE COUPLE BELGE AUX US... |
| C’est l’histoire d’un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos belge-friends ? - Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Bat-Man - Bon, mais pour le putois ? - He bien on va le mettre dans ta culotte. - Dans ma culotte, Hans ! Mais l’odeur ? - Tant pis. S’il meurt, il meurt !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
| CONJUGAISON... | ||||
| Une institutrice demande à Toto de conjuguer à tous les temps le verbe savoir : - Je sais qu'il fait beau, Je sais qu'il pleut, je sais qu'il neige ...
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| LA FRANÇAIS ET SA FEMME... |
| Une Française dit à son homme le matin: - "Chéri, cette nuit j'ai fait un reve incroyable. On était en train de faire l'amour et à coté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris pris un pied pas possible". Le couple décide alors de concrétiser le reve. Ils trouvent un Belge et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commennce à ventiler son épouse et le Belge. Dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant. Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit: - "Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler!" |
| LA COPINE DE TOTO... |
| La copine de Toto lui dis: - Dis-mois, Toto, est-ce que tu me trouve jolie ? - Ouais tu es très jolie! - Alors quand nous serons grands, tu te marieras avec moi? - Avec toi! Tu rigoles. C'est impossible! - Mais tu viens de dire que j'étais jolie! - Chez nous, on se marie qu'en famille: mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy |
| LES JARDINIERS NEWFIES... |
| Dans un parc deux jardiniers newfies travaillent. L'un creuse un trou et l'autre le rebouche aussitôt. Au bout d'un moment un passant leur demande : - Mais pourquoi faites-vous un trou et le rebouchez-vous tout de suite? L'un des jardiniers répond : - Normalement nous sommes trois mais celui qui plante les arbres est malade |
| LE NOIR ET LES 3 BLANCS... |
| En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit: - Moi, les femmes blanches, je les baise! - Pas de problème, c'est cool! répond le français vert de trouille. Puis le noir n'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit: - Moi, les femmes blanches, je les baise! - C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant. Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau: - Moi, les femmes blanches, je les baise! - Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je n'aime pas les femmes noire |
| LE VOCABULAIRE... |
| L'institutrice donne son cours de vocabulaire. - Qui peut m'employer le mot 'Catégorique' dans une phrase ? Une petite fille lève la main et dit : - Moi madame! De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu ! - Ah non, on ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge ! Un petit garçon reprend: - De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes ! - Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre. Toto intervient du fond de la classe : - Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ? L'institutrice reste calme face à l'attitude de Toto et dit : - Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux. - Alors dans ce cas je suis catégorique : j'ai fait caca dans mon pantalon ! |
BONNE JOURNEE
BONNE SEMAINE ET A DEMAIN
BISOUS
COLETTE