ON SE DETEND S EST LUNDI ...
| QUESTIONS SANS RÉPONSES... |
| - Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ? - Comment les panneaux "DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ? - Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ? - Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ? - Puisque les Chinois jettent du riz aux mariages, est-ce que les Mexicains jettent des cactus ? - Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ? - Pourquoi "raccourcissement" est un mot si long ? - Comment s'aperçoit-on que la cartouche d'encre invisible est vide ? - Pourquoi Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ? - On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ? - Si l'homme descend du singe, pourquoi y a t-il encore des singes ? - Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ? - Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ? - Que comptent les moutons qui ne savent pas s'endormir ? |
| LE REMBOURSEMENT... |
| Cher monsieur, j'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués. P.S. : Vu le ton fort peu courtois de votre dernier courrier, je vous informe que vous ne participerez pas aux 2 prochains tirages ! |
| LE YACHT... |
| C’est Johnny Hallyday qui se promène, avec son fils David (âgé de 10 ans), sur le port de Monaco. David dit a son père : « papa papa regarde il est beau le bateau » Et Johnny lui répondit : « non David ce n’est pas un bateau c’est un yacht » David demanda alors : « papa comment ça s’écris yacht » Johnny après mure réflexion lui répondit : « ta raison David, c’est un bateau |
| L'ALPINISTE... |
| Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses doigts glisser, il demande: - Il y a quelqu'un ? Une voix profonde lui répond: - C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera. L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande: - Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre? |
| LES QUESTIONS... |
| C'est le petit Alexandre qui accompagne son papa à la pêche par un bel après-midi de juillet. Alors qu'ils attendent que ça morde, Toto demande: - Dis papa, comment ça se fait que les barques flottent sur l'eau au lieu de couler? Et le père répond: - Oh ça j'en sais rien Alexandre... Un peu plus tard, il revient à la charge: - Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l'eau? - Oh ça je ne sais pas fils... Encore un peu plus tard: - Dis papa, pourquoi le ciel est bleu? - Aucune idée Alex. Encore plus tard, il demande encore: - Papa, ça ne t'embête pas si je te pose toutes ces questions? - Bien sûr que non garçon: si tu ne posais aucune question, tu n'apprendrais jamais rien! |
| LES 50 CHOSES QUI N'ARRIVENT QU'AU CINÉMA... |
| 1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements. 2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick n'importe quel jour de l'année. 3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés. 4. Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain français. 5. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir. 6. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine. 7. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème. 8. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison. 9. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit. 10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris. 11. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef. 12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures. 13. Le chef de la police est toujours Noir. 14. Au moment de payer le taxi, ne regarde jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet au hasard et tends-le: c'est toujours le prix exact. 15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres. 16. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place. 17. Pendant une enquête de police il faut forcement passer au moins une fois dans un club de strip-tease. 18. Les mères de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gauffres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit dejeuner. 19. Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes. 20. Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable. 21. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot. 22. Si un assassin rôde dans ta maison, c'est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, même si c'est en plein milieu de l'après-midi. 23. Les paysans du Moyen-Age ont une dentition parfaite. 24. Au 20eme siecle il est parfaitement possible de tirer et d'atteindre des cibles hors de portée visuelle; les gens du 23eme siècle auront perdu cette technologie. 25. Toutes les femmes célibataires ont un chat. 26. N'importe quelle personne qui se réveille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et halète. 27. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps. 28. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul. 29. Une musique à donner la chair de poule qui sort d'une tombe doit être attentivement analysée. 30. Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant 'Allo!?, Allo!?'. 31. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau. 32. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol. 33. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos. 34. Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis. 35. Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboyeront tout naturellement dessus. 36. Les bureaux de police font passer à tous leurs offciers des tests de personnalité afin d'être sûr de leur imposer un partenaire diamétralement opposé. 37. Quand ils sont entre eux les étrangers préferent se parler en Anglais. 38. Les héros des films d'action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en général les villes à feu et à sang. 39. Peu importent les dégats subits par un vaisseau spatial: le système interne de gravité n'est jamais touche. 40. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages. 41. Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin. 42. Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'échapper. 43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les pères de famille oublient le 8eme anniversaire de leur fils. 44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les instruments à vent et les accordeons - sans avoir à bouger les doigts. 45. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer. 46. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller. 47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ca s'achète comme des petits pains. 48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps. 49. Un détective résoud une affaire seulement quand il a été suspendu. 50. Si tu te mets à danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire connaîtront tous les pas. |
BONNE JOURNEE BISOUS COLETTE
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