On se detend s est vendredi !!!
| LE TOP 20 POUR EMBÊTER LES PIZZERIAS |
| 1) Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation." 2) Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère. 3) Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois. 4) Faites craquer vos doigts devant le micro. 5) Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé. 6) Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer. 7) Demandez à louer une pizza. 8) Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone. 9) Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement. 10) Éloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !". 11) Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire. 12) Demandez à voir le menu. 13) Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?" 14) Demandez combien de temps dure la garantie. 15) Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau. 16) Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible. 17) Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir. 18) Dite que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza. 19) Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi. 20) Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée." Raccrochez. |
| LA TECHNOLOGIE EVOLUE |
| Trois hommes sont assis calmement dans un sauna. Tout à coup, un "bip bip" se fait entendre. Le premier homme exerce une pression du doigt sur son avant-bras et le "bip" s'arrête. Comme les autres hommes ont un air interrogatif, il leur explique qu'il a un téléavertisseur sous la forme d'un micro-processeur qui lui a été implanté directement sous la peau. Quelques minutes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone et le deuxième homme porte la paume de sa main à son oreille. En terminant son appel, il explique qu'il a un téléphone cellulaire implanté dans sa main. Le troisième homme, se sentant horriblement "sous-technologisé", sort immédiatement du sauna. Il revient quelques minutes plus tard avec un bout de papier de toilette qui lui pend au derrière. Comme les autres froncent les sourcils, il leur explique: - "excusez-moi, je suis en train de recevoir un fax |
| LES ENFANTS... |
| Quatre amis se retrouvent après une trentaine d'années de séparation. A un moment, l'un des 4 va aux toilettes. Pendant ce temps-là les trois autres se mettent à parler de leurs enfants. Le premier se redresse et dit : - "Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commencé à travailler comme vendeur de voitures. Petit à petit il est monté dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boîte. Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture." Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit : - "Mouais, c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien, c'est rien. Le mien il a commencé à vendre des billets d'avion, puis il a fait des études de pilote et maintenant il a racheté la compagnie. Il roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet privé !" Le troisième les regarde avec mépris et dit : - "Quand je vous aurai raconté la vie de mon fils, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donné un appartement à son meilleur ami pour son anniversaire." Le quatrième revient des toilettes et demande : - "De quoi vous parliez ?" Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants. Il reprend et dit : - "Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il a pas fait d'études, il est coiffeur, célibataire, pas d'enfant mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux. Tenez, pour son anniversaire, il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture !" |
| COMMENT CONSERVER UNE BONNE DOSE DE FOLIE... |
| 1. À l'heure du lunch, assoyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir. 2. Demandez-vous à l'Intercom. Ne déguisez pas votre voix. 3. Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il aimerait des frites avec ça. 4. Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées. 5. Développez une peur irrationnelle des brocheuses. 6. Mettez du café décaféiné dans le percolateur pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, changez pour de l'espresso. 7. Dans la partie "note personnelle" de tous vos chèques, inscrivez "pour faveurs sexuelles". 8. Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses". 9. Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie". 10. Ajustez la teinte de votre moniteur de façon à ce que le niveau de luminosité illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez ça comme ça. 11. N'utilisez aucune ponctuation 12. Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez. 13. Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse. 14. Spécifiez que votre commande au service au volant est "pour emporter". 15. Chantez avec les interprètes à l'opéra. 16. Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas 17. Découvrez à quel endroit votre patron magasine et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C'est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.) 18. Envoyez un courriel à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites. Par exemple: "Si quelqu'un a besoin de moi, je serai à la toilette dans la troisième cabine". 19. Mettez un filet à moustiques autour de votre cubicule de travail. Jouez un enregistrement des sons de la jungle toute la journée. 20. Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur party parce que vous n'êtes pas dans l'ambiance. 21. Appelez une ligne de médiums et ne dites rien. 22. Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné, j'ai gagné!" "C'est la troisième fois cette semaine!!!" 23. En quittant le zoo, courrez vers le stationnement en criant "Au secours, ils se sont échappés!." 24. Dites à votre patron: "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans TA tête." 25. Dites à vos enfants au souper: "Pour des raisons d'économie, nous allons devoir nous débarrasser d'un de vous." 26. Envoyez ce courriel à tous ceux qui se trouvent dans votre carnet d'adresses même s'ils vous l'ont déjà envoyé ou s'ils vous ont demandé de ne pas leur faire parvenir ce genre de chose. |
| LE QUEBECOIS... | ||||
| Le Québecois ne te trompe pas: Y tfourre Le Québecois n'est pas menteur: C't'un esti dcrosseur Le Québecois n'est pas un expert: C't'une tite bolle Le Québecois n'est pas con: C't'un épais Le Québecois n'est pas fatigué: yé vedge Le Québecois ne s'en fout pas : Y s'en colisssssse Le Québecois ne blasphème pas: i sacre en esti le Québecois ne s'assoit pas: i stire une bûche Le Québecois ne s'enivre pas: Y prend une ostie brosse Le Québecois ne s'étend pas: Y s'écrase Le Québecois ne se sert pas d'un ordinateur: Y gosse dessus le Québecois n'embrasse pas: Y french Le Québecois ne complimente pas son patron: Y dy liche le cul Le Québecois ne derange pas: Y fa chier Le Québecois ne te dit pas non: Y t'envoye chier Le Québecois ne se goinfre pas : Y mange en sacrament Le Québecois ne se fâche pas: Y smet en crissss Le Québecois ne te bat pas: Y t'en calissss une Le Québecois n'a pas de diarrhée: ya lflu Le Québecois ne manque pas son coup: Y spette la yeule Le Québecois ne congédie pas: Y crisssss dewors Le Québecois n'a pas oublié son déodorant: y sent lswing Le Québecois n'appelle pas: Y call Le Québecois ne descend pas de l'auto: Y débarque du char Le Québecois ne vérifie pas: Y tchecke Le Québecois ne débraie pas: Y pese sa clutche Le Québecois ne freine pas: Y colisse les brake ds ltapis Le Québecois n'a pas d'essuie-glaces, mais des wipers Le Québecois n'a pas la gueule de bois: C't'un lendemain dveille Le Québecois ne déteste rien: Y haït ça Le Québecois ne te touche pas : Y tripote
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| RIEN, FOU ET PERSONNE... |
| 3 personnes ont des noms bizarres: Rien, Fou et Personne Un matin, Personne tombe a l'eau, il appelle Rien qui se promène au bord du lac ,pour qu'il dise à Fou de prévenir la police. Fou arrive au poste de police et dit: Bonjour, je suis Fou ,j'appelle pour Rien, Personne est tombé à l'eau... |
BON VENDREDI ET BON WEEK END BISOUS COLETTE
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