ON SE DETEND C EST DIMANCHE..
| UN MEC BOURRÉ AU TOILETTE... |
| Un mec complètement bourré demande à son barman où sont les toilettes. Le barman lui répond "Au fond du couloir à droite" Le gars y va. Un peu plus tard, dans le bar on entend un cri incroyable. Personne ne bouge cependant. Quelques minutes plus tard, un nouveau cri venant des toilettes résonne dans le bar. Cette fois, le barman va jusqu'aux toilettes pour se rendre compte de ce qui se passe. Il ouvre la porte de la salle et demande au mec bourré: - Qu'est-ce que tu as à crier comme un porc qu'on égorge!? Ça va pas non? Tu fais peur aux clients Et le mec bourré répond: - Ben, j'étais assis sur la cuvette des chiottes, et chaque fois que je tirais la chasse, quelque chose venait me presser les couilles, c'était horrible. Alors le barman ouvre la porte des WC, jette un oeil à l'intérieur et dit: - Espèce de débile, t'es vraiment naze... T'étais assis sur le seau du balai de nettoyage... et tu t'essorais les couilles au lieu de tirer la chasse |
| LES DISCUSSIONS DE BARS... |
| Lui: Salut! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ? Elle: C'est possible une fois mais je ne fais jamais deux fois la même erreur ! Lui: M'accordez-vous le plaisir de cette danse ? Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi ! Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ? Elle: On a dû me donner votre part ! Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes ! Elle: Et le vôtre doit retourner quelques estomacs ! Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir ! Elle: D'accord, veuillez sortir s'il vous plaît ! Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse ! Elle: Pourquoi ? Vous partez ? Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ? Elle: Rien! Je ne peux pas rire et parler en même temps ! |
| LE DÉPANNAGE DE NUIT... |
| C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande : - " Qu'est-ce que tu veux? " L'autre répond : - " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! " Excédé le propriétaire de la maison lui dit: - " Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre.... ". De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit: - " Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! " - " Ouais, mais en plus il est bourré. " - " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude... " Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit: - " Eh mec je vais te pousser, tu es où ? " Et le mec bourré répond: - " Là, sur la balançoire! " |
| LES VERS... |
| Bruno, un jeune délinquant récalcitrant est condamné à devoir suivre des sessions des AA (Alcoolique Anonyme) afin d'éviter la prison. Ce que le jeune accepta de mauvaise foi. À la première réunion, il assista à une présentation d'un ancien alcoolique repenti qui leur fit la présentation suivante: Bienvenue madame et messieurs à ma présentation, je m'appliquerai à vous démontrer les ravages que peut accomplir sur nos vies, l'abus d'alcool ! À ce moment, il sortit de sa mallette deux verres bien propres. Dans l'un, il y versa de l'eau et dans le l'autre, il y versa de l'alcool pure, ensuite il sortit un vers vivant et le laissa tomber dans l'eau. Le vers se mit à se tortiller et réussit à s'agripper sur le rebord du verre et à sortir. Le présentateur le reprit et démontra à la joyeuse assemblée à quel point la dégoulinante petite bestiole était encore en pleine forme. Le gentil monsieur le laissa tomber dans le verre d'alcool pure, aussitôt le vers se mis à se débattre, à se tordre de douleur et finalement, à se dissoudre. Alors, MESSIEURS DAMES qu'en concluez vous??? À ce moment notre Bruno leva la main pour répondre ; " J'en conclu que si nous buvons beaucoup d'alcool, nous n'aurons jamais de vers"... |
| LA PLACE DE STATIONNEMENT... |
| Une vieille dame désirant stationner son automobile voit *enfin* une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa* place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame : "JEUNE et RAPIDE" La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin : "VIELLE et RICHE!" |
| LE VIEUX GROGNON... |
| C'est un vieux monsieur un peu grognon qui est hospitalisé pour une coloscopie. À 11 heures du matin, on lui apporte une soupe en guise de repas. Il la refuse. À 14 heures, on lui propose à nouveau de la soupe, qu'il s'empresse de refuser. Une nouvelle fois, à 17 heures puis à 19 heures, la soupe lui est proposée, mais à chaque fois, le vieux monsieur est catégorique: "Non, je ne veux pas de soupe!" En préparation pour l'examen du lendemain, les infirmières viennent dans sa chambre à 3 heures du matin, puis à 4 h 30 du matin, et enfin à 6 heures du matin, et elles lui font un lavement à chaque fois... Lorsque le vieux monsieur sort de l'hôpital le soir, il dit à sa femme en rentrant: "Je ne retournerai plus dans cet hôpital! Ils veulent à tout prix que tu prenne de leur soupe, et si tu refuses, ils viennent en pleine nuit pour te la fourrer dans le derrière! |
| LA VIEILLE DAME... |
| Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir rejoindre son mari et le pape Jean-Paul II. Mais sa santé étant encore bonne, il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours. Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose. A ce stade de ses résolutions, elle se dit : - Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur. Mais problème, où était exactement le coeur ? Comment être certaine de ne pas se rater ? Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe qui lui répondit : - Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche. Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour une blessure par balle dans le genou gauche |
| L'EXAMEN DU BÉBÉ... |
| Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon. « Au sein » répondit-elle. « Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille » lui dit-il. Elle s'empressa de le faire. Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit « Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. » « Je sais » dit-elle. « Je suis la grand-mère mais je suis bien contente d'être venue. » |
| LA JEUNESSE... |
| A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien NON ! Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés en 86. Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children"!. Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé. Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main). Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik. Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64,au CPC6128 d'Amstrad. Ils ne connaissent même pas Pac Man. Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4. Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les écrans n'avaient qu'une couleur. Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques. Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc. Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision ! Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth. Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent. Ils croient que les pattes d'éléphant sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro. Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickael Jackson a toujours été blanc. Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance. Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre. Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ? Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant qu'ils jouent à la Playstation 2, que tu t'amusais autant avec ton Télécran. Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année... ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!! Voici quelques symptômes de ton vieillissement : Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde, mais c'est vrai en plus". Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi. Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac... Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même. Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses. Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do. Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon t'as pas trop d'avis sur la question). Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre. Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque. Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le). Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe... .... allez, au revoir ami VIEUX ! on remet ça dans 10 ans !! BON DIMANCHE BISOUS..  |
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