ON SE DETEND C EST LUNDI...
| LE RÉPONDEUR DE L'HOPITAL... |
| ... Si vous êtes un obsessif-compulsif appuyez de façon répétée jusqu'à la fin du spasme sur la touche 1. ... Si vous êtes affecté de personnalités multiples, appuyez sur les touches 2, 3, 4, 5 et 6. ... Si vous souffrez d'hallucinations appuyez sur la touche 7 du grand téléphone rose que vous voyez à votre droite. ... Si vous êtes schizophrène, demandez gentiment à votre ami imaginaire d'appuyer pour vous sur la touche 8. ... Si vous souffrez d'amnésie, appuyez par séquences rapides les touches 2, 7, 5, 3, 9, 5, 7, 5, 1, 6, 4, 9 et répétez à voix haute dans l'ordre suivant: votre nom et prénom, vos numéros de téléphone fixe, de portable, votre adresse e-mail, vos numéros de compte courant, de code de carte bancaire, votre date et lieu de naissance, votre état civil et le nom de jeune fille de votre grand-mère. ... Si vous souffrez d'indécision, laissez un message avant, après ou pendant le bip. ... Si vous souffrez d'avarice obsessive, nous vous informons que cet appel coûte votre salaire hebdomadaire pour chaque minute. ... Si vous souffrez d'un manque d'estime de soi, restez en attente car tous nos opérateurs sont actuellement occupés à répondre à des personnes beaucoup plus importantes que vous. |
| MINABLE AU LIT... | ||
| Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse. En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme : - En plus, tu es minable au lit ! Vers 15 heures, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond enfin. Elle semble à bout de souffle. - Pourquoi as-tu mis autant de temps à répondre ? Et pourquoi es-tu aussi essoufflée ? - J'étais au lit... - Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ? - Je demandais l'avis d'un autre médecin...
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| LA BONNE FILLE... |
| Une femme d'age mur qui a constate une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins: " Ecoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte ! " La dame, incrédule, réagit violemment: " C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon... " Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon a travers la fenêtre de son cabinet. Ca dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin: " Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ? " Le médecin se retourne vers elle calmement: " Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée..... |
| JAMES BOND... |
| Un homme saute en parachute! Arriver au sol, il se rend à la maison la plus proche et frappe à la porte! Une femme ouvre et l'homme lui dit: - Je suis Bond, James Bond! Et la femme de lui répondre: - Je suis Mond, Raymonde! |
| LE PIRATE... |
| Un pirate entre dans une taverne. Le tavernier lui demande : "Hé, qu'est ce qui est arrivé à ta jambe?" Le pirate répond qu'il attaquait un bateau lorsque que sa jambe a été arrachée par un boulet de canon... - T'as été chanceux, ils t'ont mis une jambe de bois... Mais ta main, tu n'en as plus, c'est un crochet !? Le pirate lui dit que c'est en attaquant un autre bateau, un des marins lui a coupé la main juste au poignet et on lui a mis un crochet à la place... - Et ton carré noir sur l'oeil, c'est quoi ? - Oh... Ça... J'étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le temps était calme et un oiseau m'a chié dans l'oeil pendant que je regardais le ciel... - Tu charries, on ne perd pas un oeil parce qu'un oiseau nous chie dessus... - Je sais... Je sais... Mais c'était ma première journée avec mon crochet... |
| LES 3 CADEAUX... |
| Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie. Le premier dit : - "J'ai fait bâtir une grande maison pour mère." Le deuxième dit : - "Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur." Le troisième sourit et dit : - "Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !" Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements : - "Marco," écrit-elle au premier fils, "La maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !" - "Angelo", écrit-elle au deuxième fils, "Je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !" - "Marcello," écrit-elle à son troisième fils, "Tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !" |
| DRÔLE DE PROVERBES... |
| Pour être riche il ne faut pas payer les vieilles dettes ... quant aux nouvelles il faut les laisser vieillir. La passion sans l'amour est la chose qui s'émousse le plus vite au monde ... L'amour sans la passion aussi. Ne remets jamais à demain ce que tu peux faire faire aujourd'hui par un autre. Rien ne sert de courir il faut partir à point ... ou prendre sa voiture. Il n'y a pas de petits profits ... il n'y a que de grandes poches. L'argent ne fait pas le bonheur ... mais il y contribue. Une de perdue dix de trouvées ... Facile à dire! Les cimetières sont peuplés de gens irremplaçables ... et les parlements de gens à remplacer. La nuit tous les chats sont gris ... et beaucoup d'hommes aussi. La valeur n'attend pas le nombre des années ... la virilité non plus. La plus jolie fille ne peut donner que ce qu'elle a ... mais elle peut prendre beaucoup plus. Il ne faut pas user la chandelle par les deux bouts ... c'est trop chaud! Ne frappe jamais un homme à genoux ... quand tu peux le faire alors qu'il est couché. Les hommes préfèrent les blondes ... mais ils épousent les brunes. |
| LA FERMETURE ÉCLAIR... |
| C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair. Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus. Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus. La fille outrée insulte copieusement le mec le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond : - Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment. |
| LETTRE D'UN HOMME À SA COPINE... |
| Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau à sa nouvelle blonde. Après mûre réflexion, il décida de lui de lui acheter une paire de gants. Accompagnée de la sœur de sa nouvelle blonde, il alla les lui acheter dans un magasin à rayons. La soeur de sa nouvelle blonde acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants… Sans vérifier le colis, il envoya les petites culottes à sa nouvelle blonde avec la note suivante : Douce chérie, Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ce n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever. La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien. J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage. J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi mercredi prochain. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure. Avec tout mon amour! Ton chum |
| LES AMIS HONNÊTES... |
| Deux couples jouent aux cartes. Jeff fait tomber ses cartes par terre et, en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard, quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et demande: -As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table? Jeff dit: -Oui, ça m'a plu. Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit: -Tu peux l'avoir pour 100 dollars. Après une ou deux minutes, Jeff dit qu'il est intéressé. Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi, qu'il peut venir chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu'il fit. Après avoir payé les 100 dollars, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va. Dave rentre vers 18h00 et demande: -Est-ce que Jeff est venu cet après-midi? Surprise, Jessica répond: -Oui, il est venu quelques minutes. -et est-ce qu'il t'a donné 100 dollars? Elle pense: Shit, il est au courant! A regret, elle dit: -Oui, il m'a bien donné 100 dollars. -Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 dollars et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes...! |
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