ON SE DETEND C EST JEUDI ..
| LE STYLE DE VIE FÉMININ À DIFFÉRENTE PÉRIODE DE LA VIE... |
| AGE BOISSON FAVORITE 17 Coca avec glace 25 vin blanc 35 vin rouge 48 Dom Pérignon 66 Café + un coup de poire comme pousse-café EXCUSES POUR REFUSER DE SORTIR AVEC QUELQU'UN 17 Je dois me laver les cheveux 25 Je dois me laver les cheveux et me faire des boucles ensuite 35 Je dois me faire une coloration 48 Il faut que Jean-Pierre me colore les cheveux 66 Il faut que Jean-Pierre colore ma perruque SPORT FAVORI 17 shopping 25 shopping 35 shopping 48 shopping 66 shopping DROGUE 17 shopping 25 shopping 35 shopping 48 shopping 66 shopping DÉFINITION DE LA "BONNE SOIRÉE" 17 "Burger King" 25 Restaurant 35 Un diamant 48 Un 'gros' diamant 66 Soirée télé, seule, a la maison PLAISIR FAVORI 17 Grand, beau et ténébreux 25 Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d'argent 35 Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d'argent et un cerveau 48 Un homme qui ait encore ses cheveux 66 Un homme ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI 17 Minou le chat 25 Un ex-petit ami et Minou le chat 35 un setter irlandais et Minou le chat 48 Les enfants de son premier mariage et Minou le chat 66 Le mari a la retraite qui s'y connaît en taxidermie, et qui empaille Minou le chat AGE IDÉAL POUR SE MARIER 17 17 ans 25 25 ans 35 35 ans 48 48 ans 66 66 ans LE RENDEZ-VOUS IDÉAL 17 Il offre de payer 25 Il paie 35 Il fait le petit-dej le lendemain matin 48 Il fait le petit-dej le lendemain matin pour les enfants 66 il sait encore mastiquer son petit déjeuner |
| LE STYLE DE VIE MASCULIN À DIFFÉRENTE PÉRIODE DE LA VIE... |
| AGE BOISSON FAVORITE 17 bière 25 whisky 35 vodka 48 double vodka 66 Maalox TECHNIQUE DE SÉDUCTION 17 mes parents sont partis tout le week-end. 25 ma petite amie est partie tout le week-end. 35 ma fiancée est partie tout le week-end. 48 ma femme est partie tout le week-end. 66 ma deuxième femme est morte. SPORT FAVORI 17 le sexe 25 le sexe 35 le sexe 48 le sexe 66 la sieste DROGUE 17 marijuana 25 coke 35 'vraiment' bonne coke 48 pouvoir 66 coke, BMW, avion personnel DÉFINITION DE LA "BONNE SOIRÉE" 17 "langue" 25 "petit déjeuner" 35 "Elle n'a pas foutu en l'air toute ma thérapie." 48 "je ne me suis pas battu avec ses enfants." 66 "je suis rentre a la maison vivant." PLAISIR FAVORI 17 masturbation 25 faire l'amour en avion 35 ménage a trois 48 sortir avec elle en public 66 servante en petit tablier blanc / esclave nazi en cuir ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI 17 hamster 25 la petite amie 35 un labrador 48 les enfants du premier mariage 66 caniche AGE IDÉAL POUR SE MARIER 17 25 ans 25 35 ans 35 48 ans 48 66 ans 66 17 ans LE RENDEZ-VOUS IDÉAL 17 trois films de Stephen King a la file ou 'la nuit du film Gore' 25 "tu paies l'addition et on va chez moi" 35 "laisse-toi faire." 48 "laisse-toi faire, et fais la cuisine." 66 Nuit d'amour, dans l'avion personnel, en allant a Monaco pour jouer a la roulette |
| UN VERRE D'EAU... |
| Un petit garçon vient de se mettre au lit. 5 minutes plus tard "Paaaaaaaaapa" "Quoi" "J'ai soif, peux-tu m'amener un verre d'eau ?" "Non, dors maintenant !" 5 minutes plus tard : "PPPPPPPppppppaaaaaaaaaaapaaaaaaaaaa" "Quoi" "J'ai soif, peux-tu m'amener un verre d'eau ?" "Je t'ai dit non, si tu me le redemande, je me lève et je viens te donner une fessée !" 5 minutes plus tard "Ppppppppppppaaaaaaaaaaaaaaapppppaaaaaaaaaaaaaa " "Quoi" "Quand tu te lèveras pour me donner une fessée peux-tu m'amener un verre d'eau ?" |
| LA DOUANE... |
| Un douanier en poste à la frontière basque voit passer un type en vélo portant sur sa roue arrière une énorme botte de foin. - Hep là, arrêtez! dit le douanier. Vous ramenez du foin d'Espagne? - Oui, c'est ça. - Vous vous foutez moi? Du foin il y en a autant qu'on veut en France. Et il commence à fouiller la botte de foin, en vain. Le lendemain, il revoit passer le même cycliste, toujours avec une botte de foin. - Halte! Descendez de vélo, qu'on fouille votre botte de foin! Hélas, une fois de plus, le douanier ne trouve rien. Le surlendemain, même chose. Et encore le jour d'après, et ainsi de suite pendant plus d'un an. Le douanier s'arrache les cheveux, mais il ne trouve toujours rien, au point que, écoeuré, il finit par donner sa démission. C'est alors qu'il rencontre en ville son cycliste, toujours avec sa botte de foin. - Écoutez, vous pouvez me le dire, maintenant. J'ai démissionné, vous ne risquez rien. Qu'est-ce que vous passiez en fraude, dans ces bottes de foin? - Oh, ce n'était pas ça, répond le cycliste. Ce que je passais en fraude, c'étaient les bicyclettes ! |
| AH LES QUÉBÉCOIS... |
| Le Québécois ne se trompe pas: Y se fourre. Le Québécois n'est pas infidèle: Y saute la clôture. Le Québécois n'est pas menteur: C't'un bullshitter. Le Québécois n'est pas un expert: C't'une bolle. Le Québécois ne s'enivre pas: Y prend une brosse. Le Québécois ne s'étend pas: Y s'évache. Le Québécois ne se sert pas d'un ordinateur: Y pitonne. Le Québécois n'essaie pas de convaincre: Y vend sa salade. Le Québécois n'embrasse pas: Y frenche. Le Québécois ne complimente pas son patron: Y liche le cul. Le Québécois ne dérange pas: Y fâ chier. Le Québécois ne te dit pas non: Y t'envoye chier. Le Québécois ne mange pas: Y se bourre la face. Le Québécois ne se fâche pas: Y se met en crissss. Le Québécois ne te bat pas: Y t'en calissss une. Le Québécois ne manque pas son coups: Y se casse la yeule. Le Québécois ne congédie pas: Y crisssss dewors. Le Québécois n'a pas oublié son déodorant: Y sent le swing. Le Québécois ne se repose pas: Y s'effoire. Le Québécois ne descend pas de l'auto: Y débarque. ... MAIS ON L'AIME BIEN MALGRÉ TOUT ! |
| LES RÉGIMES POLITIQUE... |
| Le principe des régimes politiques, avec 2 vaches... SOCIALISME : Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait. COMMUNISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait. FASCISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait. NAZISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune. DICTATURE : Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusilllent. FEODALITE : Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait. DEMOCRATIE : Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait. DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait. DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement. ANARCHIE : Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion. CAPITALISME : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits. CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation ", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête> supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable. CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile. BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante. ECOLOGIE : Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse. FEMINISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi. SURREALISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica. CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache. MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons. CAPITALISME A LA FRANCAISE : Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait Anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc, etc......... REGIME CORSE : Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes. |
Détendez-vous,bon jeudi,bisous,Colette
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