Un blog sélectionné par 
| LES AVERTISSEMENTS... |
|
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à
ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ? Sur un savon DOVE : « Utiliser comme un savon normal » (C'est à dire?) Sur un tiramisu Tesco's : « A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner » (Trop tard, j'ai tout renversé ?) Sur un pudding Marks & Spencer : « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé » (ça, si tu l'avais pas dit...!) Sur le paquet d'un fer ROWENTA : « Ne pas repasser les vêtements à même le corps » (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?) Sur un somnifère Nytol : « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence » (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?) Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire « Ne pas utiliser en dormant » (Sans commentaire) Sur un sachet de FRITOS: « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet » (Concours spécial pour couillons !?) Sur un sirop pour la toux pour enfant : « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption » (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !) Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël : « Pour usage intérieur et extérieur uniquement » (Oui, mais par rapport à quoi ?) Sur un robot de cuisine japonais : « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage » (Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif .?) Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury : « Avertissement : contient des cacahuètes » (Non ! ... sérieux ?) Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines: « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit (Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! ) Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise : « Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales » (Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? ) Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!! |
| SERVICE APRÈS VENTE... |
|
Dans la salle du support de Novell aux États-Unis : Le client: "Bonjour, c'est le service après-vente ?" Le technicien: "Oui, Monsieur. Que puis-je faire pour vous ?" Le client: "Oui voila, le sous-verre de mon ordinateur est casse. Comme il est encore sous garantie, comment puis-je le faire réparer ?" Le technicien: "Pardon ? Avez-vous dit un sous-verre ?" Le client: "Oui, le sous verre qui est attache sur le devant de mon ordinateur." Le technicien: "Un sous-verre ? Excusez mon étonnement. Comment l'avez-vous eu ? Il s'agissait d'une offre promotionnelle pendant un salon ? Peut-être d'une opération de merchandising organisée par Novell ?" Le client: "Non, non, on me l'a livre avec l'ordinateur. Je ne crois pas qu'il s'agit d'une offre promotionnelle. Il y a marque 12X dessus si ça peut vous aider." Arrive à ce point, le technicien de Novell fut pris d'une crise de fou rire en comprenant que le client avait pris le tiroir éjectable du CD-rom pour un sous-verre. |
| LE VOL DE CARTE DE CRÉDIT... |
|
Mauvaise nouvelle, on vient de vous voler votre carte de crédit ! Mauvaise ? Peut-être pas tant que ça... Jacqueline Boanson peut remercier son voleur. Lorsqu'elle s'est aperçue de la disparition de sa carte de crédit, cette Britannique, prise d'une inquiétude légitime, a immédiatement vérifié son compte en banque. Surprise : au lieu du trou supposé dans ses finances, elle a découvert que son compte avait été crédité de 485,66 Euro (soit 750 $). Explication : le voleur avait utilisé la carte pour jouer aux courses. Mais il n'avait pas prévu que ses gains seraient, pour cette raison, automatiquement crédités sur le compte de la titulaire de la carte ? Le voleur, Andrew Cameron, a été condamné mardi à une mise à l'épreuve de 12 mois par un tribunal de Cheltenham. Jacquelin Boanson, pour sa part, "doit être la victime la plus heureuse que nous ayons jamais vue dans ce tribunal", a relevé l'avocat du voleur, Howard Ogden. La société de paris Ladbrokes a expliqué pour sa part que Mme Boanson était dans la situation rêvée de tout parieur, celle de ne pouvoir perdre en aucun cas: si le pari avait été perdu, Ladbrokes aurait été dans l'obligation de lui rembourser la mise initiale dans la mesure où la transaction avait été effectuée avec une carte volée ! |
| PAS POSSIBLE... |
|
Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains
cas, il y a la réponse donnée par des témoins... futés. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court." À part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement comme écrit. Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ? R: 15 juillet. Q: Quelle année ? R: Chaque année. Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ? R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks. Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ? R: Oui. Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ? R: J'ai oublié. Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ? Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ? R: Il a dit " Où suis-je Cathy ? Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ? R: Mon nom est Susan. Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ? R: Approximativement au kilomètre 499. Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ? R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500. Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ? Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ? Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre? Q: Vous a-t-il tué ? Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ? Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact? Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ? Q: Elle avait trois enfants, vrai ? R: Oui. Q: Combien de garçons ? R: Aucun. Q: Il y avait des filles ? Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts? R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts. Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé? R: Orale. Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ? R: L'autopsie a commencé vers 20h30. Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ? R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie. Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls? R: Non. Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ? R: Non. Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ? R: Non. Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ? R: Non. Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur? R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal. Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie? R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part. BONNE JOURNEE BISOUS COLETTE |
Derniers Commentaires