HUMOUR
| LES VACANCES... |
| Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent. L'un d'eux demande au dauphin : « Tu vas où en vacances cette année ? » - « Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan. » L'ours et le crocodile : « Oh c'est bien ! » - « Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin. L’ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. » Les autres : « Cool ! » « Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l'ours. Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille ! ». |
| LE TRANSPORT DE LA CIGOGNE... |
| Le jour où la cigogne n'avait plus de force pour transporter les enfants, elle s'adressa à Dieu pour trouver un autre moyen de transport. Dieu lui proposa une bicyclette sous condition de mettre les bébés les plus mignons devant et les plus moches derrière. La cigogne accepta et les plus beaux bébés chantèrent devant... Connais-tu la chanson qu'ils fredonnaient ? .. .. .. Non ?????? Alors tu étais derrière !!! |
| GARS BOURRÉ... |
| C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade en prime. Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote: "Purée cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!! "Son pote: "Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!" Notre gars se dit ... "Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer." Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait! La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit: "Chuuuuuuuut !!! Ne fais pas de bruits Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !! |
| LE PORTABLE... |
| Ca se passe dans un hammam, quelques nouveaux riches du sentier se retrouvent entre copains, lorsqu'un téléphone portable sonne !! A l'autre bout une voie féminine : - Chéri, j'ai quelque chose à te demander, tu ne vas pas te fâcher, j'ai vu un magnifique vison à FF 50.000. Je peux l'acheter ? - Pas de problème. Achète-le. - Tu es gentil, est ce que je peux te demander encore autre chose, tu ne vas pas te fâcher, j'ai vu une magnifique bague en diamants à FF 20.000. - Pas de problème. Achète-la. - Tu es vraiment trop gentil, je ne veux pas abuser, mais j'ai vu encore une superbe Mercedes décapotable, dernier modèle à FF 200.000, tu ne vas pas te fâcher ? - Ma chérie, ne t'en fait pas, achète-la. - Merci mon amour, et elle raccroche. L'autre tend l'appareil et demande : " Il est à qui ce portable ???? " |
| RÉNOVER VOTRE COUPLE... |
| Voici les termes d'une rénovation de maison, et l'équivalent en rénovation de couple Abattre une cloison : ouvrir le dialogue Isoler : retourner chez sa mère Tirer les joints de silicone : se faire refaire les seins Insonoriser : Se la fermer, une fois de temps en temps Refaire le revêtement extérieur : Perdre du poids, changer de linge, je sais pas moi ! Sabler les planchers : Râper le tapis Finir son sous-sol : Arrêter de faire le cave Vider la fosse septique : Se dire les quatre vérités Changer la vanité : Plier sur son orgueil Refaire l'électricité : S'acheter des sous-vêtements affriolants S'occuper de la finition : Engager des procédures de divorce BONNE JOURNEE.. BISOUS COLETTE |
Publicité