On se détend
 LES ALIMENTS... |
| Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé : - Les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l'estomac. Personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l'eau qui est pleine de germes. Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse, que presque tous avons mangé ou mangerons un jour. Y a-t-il quelqu'un dans la salle qui pourrait me dire quel est l'aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit : - Le gâteau de noces ! |
| BÊTISIERS DES MAIRIES... |
| Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour. --- Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant. --- Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin. --- Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs. --- Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche! --- Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi ! --- Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août? --- Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière! --- Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table! --- J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement --- De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ? --- A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus! --- J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ? --- Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement. --- Le maire est une vraie mafia à lui tout seul. --- J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu. --- Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire. --- Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde. --- Les taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet. --- Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre. --- C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas. --- Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années. --- Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne. --- On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup. --- A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens. --- S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort. --- Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrasser toutes les femmes sur le marché. --- Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire. --- Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ? --- Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main. --- La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire |
LE PRIX... Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers.
L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :
"Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce chèque de 20.000 francs de la part de notre municipalité."
L'homme, heureux, répond : "Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire."
Sa femme intervient aussitôt : " Ne l'écoutez pas, Monsieur l'officier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit."
De l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et déclare :
"Je te l'avais bien dit, mon fils, qu'on n'irait pas loin dans une voiture volée..."
| LES BÊTISIERS DE LA GENDARMERIE... | |||||||||||||||||||||||||||||||
| - Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater. - Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications. - L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton. - C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger. - Quand le contrevenant a crié : Espèce de gros con ! dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé. - L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle. - L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté .... - Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire. - L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal. - L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait. - Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts... - L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule. - L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres... - Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix. - Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu ... - Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres. - Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure. - Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police. - Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour. - En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos. - Malgré un taux d'alcoolémie de 3,8 grammes, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal. - Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant... - C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture. - Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés. - Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours. - Le pendu est mort noyé. - Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliènes, il a été conduit à la gendarmerie. |
passer une agréable journée
bisous
COLETTE
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