on se detend !s est DIMANCHE ...
| UNE PIZZA EN 2015... |
| Grâce à Bush à cause des "terroristes" nous sommes de plus en plus fichés, Voici un exemple de ce que nous attend : Commander une Pizza en 2015 ! Standardiste : "Pizza Hut, bonjour." Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande." Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?" Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number), oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610." Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?" Client : "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations ?" Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur." Client : (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..." Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur." Client : "Comment ça ?" Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé." Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?" Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez." Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?" Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D'où ma suggestion." Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois ?" Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $." Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit." Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite". Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive." Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert." Client (faché !) : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?" Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique." Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?" Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez." Client : "@#%/$@&?#!" Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent." Client : (Sans voix) Standardiste : "Autre chose monsieur ?" Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub." Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques." |
µ| LES MISSION SPATIAL ... |
| Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale. La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane-espace. La brune passe la première. Le responsable lui demande : "Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?" La brune réfléchit : "Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extra-terrestre existe peut-être sur cette planète." Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question. "Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près", explique la rousse. "Très ambitieux !", reprend le responsable. Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre : "Je veux aller sur le soleil !" Avec un sourire en coin, l'homme remarque : "Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver !" Et la blonde : "Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit, pas de jour. |
| LA BLONDINETTE... |
| Une blondinette rentre le soir chez sa mère après l'école - Aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois ? - Mais oui ma fille, mais oui. Le lendemain: - Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à "e" et moi ben: "a b c d e f g". C'est bien Maman hein, c'est parce que je suis blonde ? - Mais bien sûr. Le surlendemain, la blondinette rentre de la piscine - Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe son superbe 95C) C'est parce que je suis blonde, maman, hein ? - Ah non, ça c'est parce que tu as 18 ans |
| COMMENT RETIRER DE L'ARGENT A UN DISTRIBUTEUR... |
| Hommes : 1 conduire jusqu'à la banque , se garer , aller au distributeur 2 insertion de la carte 3 entrée du code et du montant désiré 4 prise du cash , de la carte et du ticket 5 repartir Femmes : 1 conduire jusqu'à la banque 2 caler 3 vérification du maquillage dans le rétroviseur 4 application de parfum 5 mise en place manuelle de la chevelure 6 aller au distributeur 7 recherche de la carte dans le sac à main 8 insertion carte 9 récuperer la carte rejetée par l'appareil . c'était la carte de téléphone; la jeter au fon du sac 10 recherche de la carte bancaire 11 insertion carte 12 recherche de la boite de tampons (sur laquelle est écrit le code secret) dans le sac à main 13 entrée du code 14 étude des instructions durant 2m inutes 15 "annulation" 16 re-entrée du code 17 "annulation" 18 téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code 19 entrée du montant 20 "erreur " 21 entrée d'un montant plus important 22 "erreur " 23 entrée du montant maximum 24 croisement de doigts 25 saisie du cash 26 retour à la voiture 27 vérification du maquillage dans le rétroviseur 28 recherche des clés dans le sac à main 29 démarrage de la voiture 30 vérification du maquillage dans le rétroviseur 31 roule sur 50 mètres 32 freinage brutal 33 retour au distributeur 34 sortie de la voiture 35 récupération de la carte et du ticket 36 retour à la voiture 37 jet de carte sur la plage avant 38 jet du ticket par terre 39 vérification du maquillage dans le rétroviseur 40 mise en place manuelle de la chevelure. 41 parcourir 5 kms 42 enlever le frein a main |
| LE COUPLE PARFAIT... |
| Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfait, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel? ... ... ... ... ... ... ... La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas. (Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague) ... ... ... ... ... Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire. Cela explique l'accident |
| LA TOILETTE DE MONSIEUR... | ||
| Monsieur est dans la salle de bains. Il vient de se raser et se passe de l'après-rasage sur le visage. C'est le moment que choisit madame pour le rejoindre. - Tu sais chérie, c'est incroyable le bien que ça fait de se raser. Tous les matins, je me sens rajeunir de 20 ans! Et sa femme lui répond d'un ton morne: - Ouais, ben tu ferais mieux de te raser le soir alors
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BONNE JOURNEE
BISOUS
COLETTE
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