ON SE DETEND S EST JEUDI !
| FROID ET CHAUD... |
| Un vieux couple va passer une visite médicale chez le médecin. L'homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s'il n'a pas de problème particulier. L'homme répond : " Si, une chose me tracasse, quand je fais l'amour à ma femme la première fois, j'ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l'amour la deuxième fois je suis glacé. " "Intéressant, c'est la première fois que j'entends parler d'un cas comme ca, je vais me renseigner et j'essayerai de remédier à ce problème.", Répond le docteur. Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question et lui dit que non, elle n'a pas de problème particulier. - Votre mari m'a parlé d'un problème, quand il vous fait l'amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l'amour la deuxième fois il est glacé. Vous savez pourquoi ? - C'est simple la première fois c'est en juillet et la deuxième c'est en décembre |
 LA FEMME ET SON AMANT... |
| Un homme et une femme sont en train de se payer du bon temps dans un appartement lorsque quelqu'un se met à tambouriner sauvagement à la porte. La femme se redresse, terrifiée : - Ciel !!! Mon mari !!! Vite, vite, sautes par la fenêtre ! - Mais enfin chérie, tu es folle ? On est au treizième étage !!! - Hé Ho... C'est pas le moment d'être superstitieux, hein |
| 2 OU 3 ENFANTS... |
| Deux jeunes amis tout fraîchement mariés, Didier et Muriel, sont passés nous rendre visite dimanche dernier. A un certain moment, la conversation aborda le thème des enfants. Muriel, la jeune épouse, étant plutôt du genre maternelle, nous déclara : - Moi je veux trois enfants. Visiblement Didier et Muriel n'étaient pas sur la même longueur d'onde. Je demandais alors à Didier ce que lui souhaitait : - Oh pour moi, ça ne sera pas plus de deux ! Après le deuxième, je me fais vasectomiser ! Comme ça, tranquille ! Muriel lui répondit du tac-au-tac : - Eh bien j'espère que tu aimeras le troisième comme si il était le tien |
| 4 FEMMES... |
| - J'ai entendu que tu t'es remarié. - Oui, c'est ma quatrième fois... - Et les précédentes ? - Toutes mortes, toutes... - Mon Dieu ! Et comment ? - La première a mangé des champignons vénéneux. - Oh mon Dieu... Et la deuxième ? - Aussi... - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux, je suppose... - Non, non, elle s'est cassé le cou... - Mince alors… Un accident ? - Non… Elle n'a pas voulu manger de champignons... |
| LA SITUATION DE COUPLE... |
| Trois hommes, un Anglais, un Français et un Québécois, récemment mariés s'entretenaient ensemble de leurs situations avec leurs épouses. L'Anglais a commencé en disant: - "J'ai dit à mon épouse que, dorénavant, elle devra faire la cuisine. Le premier jour après que je lui ai parlé, je n'ai rien vu. Le deuxième jour, je n'ai rien vu. Mais le troisième jour, de retour après le travail, la table était mise, un dîner merveilleux était préparé et servi avec du vin et, pour couronner le tout, du dessert! Le Français a continué en disant: - "Je me suis assis avec mon épouse et je lui ai dit, dorénavant, elle devra faire l'épicerie et le ménage. Le premier jour, je n'ai rien vu. Le deuxième jour, je n'ai rien vu. Mais le troisième jour, de retour après le travail, toute la maison était reluisante et le frigo et le garde-manger étaient remplies à craquer. Le Québécois a fini en disant: - "J'ai regardé mon épouse et je lui ai dit que, dorénavant, elle devra faire la cuisine, l'épicerie et le ménage". Le premier jour, je n'ai rien vu. Le deuxième jour, je ne voyais toujours rien. Mais le troisième jour, je commençais à voir un petit peu de mon oeil gauche... |
| LA CARTE D'IDENTITÉ... |
| Une petite fille de 9 ans demande à sa maman : - Quel âge as-tu, maman - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. - Combien tu mesures, maman ? - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère. - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille. - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit : - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit : - Maman, je sais ton âge. - Ah oui ? Et j'ai quel âge ? - 36 ans. Et je sais combien tu mesures. - Ah oui ? Combien ? - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. - Et bien cela m'étonnerait fort ! - Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note |
bonne journee bisous colette
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