ON SE DETEND ...S EST DIMANCHE ...
| UN PETIT DRINK... |
| Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors: - "En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !" L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant: - "Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !" Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire a bout portant sur l'Américain en disant: - "Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !". |
| L'OUVERTURE DU BAR... |
| A 3 heures du matin, la réceptionniste de l'hôtel reçoit un coup de fil d'un homme, apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l'hôtel et la réceptionniste lui répond : - Notre bar ouvre à midi. Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché : - A quelle heure il ouvre, votre bar ? La réceptionniste, aimable, répond : - Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur. Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable : - A quelle heure, déjà, tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ? La réceptionniste, un peu agacée, lui répond : - A midi, Monsieur, je vous le répète... Notre bar ouvre à midi ! Avant de raccrocher, la réceptionniste propose : - Ca ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre. Et le type : - Non... Ce que je veux, c'est sortir du bar |
| LES SIX BIÈRES... |
| Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René. Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément: "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..." Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière : "Tiens, j'ai amené du ravitaillement " - "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse. - "Ben ouais..." - "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel. - "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot. Marcel ne comprend pas : "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé." - "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit: "c'est bien ici qu'habite la veuve de René ?". Elle a répondu: "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..." Et je lui ai dit: "Je vous parie six bières que si..." |
| LE PRÊTRE PAS CATHOLIQUE... |
| Un Prêtre dit à son ami Rabbin : - Cher ami, savez-vous que j'ai un truc pour manger gratuitement... Le Rabbin, intéressé : - Super ! Donnez-moi votre secret... - Que cela reste entre nous, hein ? Alors voila; Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert, le tout avec une bonne bouteille et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué... Et le Rabbin : - Whaooo ! On essaie demain ? - OK... Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le Prêtre lui répond : - Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti. Et le Rabbin de rajouter : - D'ailleurs, nous attendons toujours notre monnaie... |
| LE BAPTÊME... |
| Chez les protestants Baptistes, on pratique le baptême des adultes en les immergeant totalement dans l'eau d'une rivière. Et voila-t-il pas qu'en pleine cérémonie de baptême baptiste, un clochard, rond comme une queue de pelle, arrive en titubant gravement. Voyant le pasteur au beau milieu de la rivière, le clochard le rejoint tant bien que mal en pataugeant. L'homme d'église qui n'a pas remarqué l'état d'ébriété avancé du gars lui demande : - Mon frère, es-tu prêt à trouver Jésus ? Le clochard regarde derrière lui, constate que c'est bien à lui que s'adresse le pasteur et fait : - Oui Révérend... Hips ! Un peu que je le veux... A ce moment là, le pasteur l'attrape par le col, lui plonge la tête sous l'eau, puis il le ramène à l'air libre. - Est-ce que tu as trouvé Jésus ? - Nooon... Hips ! J'l'ai pas trouvé... Le révérend le replonge alors un peu plus longtemps dans l'eau de la rivière et lui demande: - Et maintenant mon frère, as-tu trouvé Jésus ? - Hips ! Noooon... Toujours pas... Énervé, le pasteur laisse l'ivrogne pendant une bonne trentaine de secondes la tête sous l'eau, puis il le récupère enfin et lui demande d'un ton rude : - Alors bon sang, as-tu enfin trouvé Jésus maintenant ? Le clochard se frotte les yeux et murmure à l'oreille du pasteur : - Hips ! Z'êtes sûr que c'est ici qu'il est tombé |
BONNE JOURNEEBISOUS
COLETTE
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