ON SE DETEND S EST LUNDI ...
| LE QUÉBÉCOIS ET L'ALLIGATOR... |
| Un milliardaire ontarien décide d'organiser une énorme fête pour ses 50 ans dans son jardin avec piscine et il invite tout le quartier à y participer. Patrice, le seul québécois du quartier, est invité aussi. C'est vraiment une méga fête avec champagne, danseuses de table, et tout le tralala... A un moment le milliardaire crie : - " J'offre 1 million de dollars au premier qui ose affronter l'alligator qui nage en ce moment dans la piscine ! " Sa phrase même pas terminée et Patrice est déjà en train de bagarrer ferme avec l'alligator dans la piscine. C'est une lutte à mort. Après un combat sanglant de plusieurs minutes, Patrice, en bon québécois, arrive à étrangler la bête. Trempé et amoché de partout, les muscles saillants, Patrice sort de la piscine et se dirige droit vers le milliardaire qui tout étonné lui dit : - " Patrice, une promesse est une promesse, tu recevras ce million de dollars de moi ! " Patrice répond : - " Décrisse avec ton million, j'en veux pas de ton million, s'tie! " Le milliardaire : - " Euh....2 millions alors ? " Patrice : - " Non plus, s'tie !!! " Le milliardaire : - " Ben quoi ? Tu veux ma Porsche alors ? Tiens voici les clés ! " Patrice : - " Je m'en câlisse de ta Porsche ! " Le milliardaire : - " Ma Rolex en or ? " Patrice : - " Non, ciboire!!! " Le milliardaire : - " Mais quoi ? Qu'es-ce que tu veux alors ?!? " Patrice répond : " LE NOM DE L'OSTIE QUI M'A POUSSÉ DANS LA PISCINE !!! |
Une femme rentre dans une pharmacie
- bonjour ,monsieur je voudrais de la mort au rat pour tuer mon mari !
- mais madame je ne peut pas vous en donner!
la dame sort de son sac a main une photo et lui dit :
- regardez monsieur mon mari en train de faire l amour avec votre femme?
- ha répondit le pharmacien se n est pas pareille si vous avez une ordonnance !!!!!
| LES VACHES... |
| C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il? Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question: "Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches? C'est quoi ton truc?" "Oh! c'est tout simple!" "Je le savais! Tu utilises des produits spéciaux!" "Mais non, mais où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux, pour les vaches, mais non." "Alors comment?" "Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question: Alors mes petites! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez? Du lait ou du steak?" |
| LA CUILLERE... |
| Depuis quelques temps, Jean demeure avec une colocataire. La mère de Jean suspecte une liaison entre son fils et sa coloc, mais chaque fois que le sujet est abordé, Jean lui répète qu'il ne s'agit que d'une colocataire, rien de plus. Un jour, Jean invite sa mère pour dîner. Durant le repas, la mère ne peut s'empêcher de remarquer la grande beauté de la coloc de Jean, Julie. Elle devient encore plus curieuse et durant la soirée, elle surveille les interactions des deux colocs, cherchant à détecter des gestes qui pourraient trahir une relation, mais rien à faire. Jean finit par deviner les pensées de sa mère et lui dit: -Je sais ce que tu penses maman, mais je t'assure que Julie et moi ne sommes que des colocs. Mais la mère de Jean n'en croit pas un mot. La soirée se termine donc et elle repart avec les mêmes soupçons. Environ une semaine plus tard, Julie s'adresse à Jean et lui dit: -Depuis que ta mère est venue manger ici, je ne trouve plus la magnifique cuillère en argent pour servir la sauce. Crois-tu qu'elle aurait pu la prendre par hasard? -Bien, j'en doute mais, je vais lui écrire une note pour être certain. Il envoie donc le courriel suivant à sa mère: "Chère mère. Je ne dis pas que tu as pris la magnifique cuillère en argent pour servir la sauce. Mais un fait demeure, cette cuillère a disparu depuis que tu es venue dîner avec nous. Le lendemain, Jean reçoit une réponse de sa mère qui se lit comme suit: "Cher fils, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais un fait demeure: si elle couchait dans son propre lit, elle aurait déjà retrouvé la magnifique cuillère en argent qui sert à servir la sauce. Ta mère qui t'aime |
| UNE NOUVELLE POSITION... |
| Le mari à sa femme: - Et si on essayait une nouvelle position ce soir? La femme: - Ouais, je suis 100% d'accord: TOI, Tu vas te mettre devant la table à repasser; ET MOI j'allumerai la télé, je me coucherai sur le canapé et que je péterai consciencieusement |
| LA BOURSE VA MAL... |
| La bourse va mal Faites-vous tatouer un Dollar sur le sexe ! Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir : 1) Vous ferez croître facilement votre investissement... 2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent. 3) Vous serez le seul à décider où vous le placez. 4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies. Votre conseiller en placement. |
| LE CAMIONNEUR... |
| Marcel est routier, spécialiste des trajets internationaux. Après avoir passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver se femme le vendredi soir. Ce dimanche matin, alors qu'il s'envoyait en l'air avec sa femme, Marcel entend frapper à la cloison et une voix crier : - Vous pourriez au moins arrêter vos cochonneries le week-end ! |
| 20 EUROS... |
| Un homme rentre chez lui visiblement très très excité. Il explique à sa femme : - J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !!! Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son coté, à remplir une valise. Son mari lui demande : - Que fais-tu ? - Je te suis... - Mais.....Pourquoi ??? - Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois |
bonne journée,bisous,COLETTE
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