ON SE DETEND S EST JEUDI ? ?

Publié le par papillon

 

 

 

L'OFFICIER...
A la caserne, le capitaine interroge le soldat Durand :

- Soldat Durand !!

- Oui mon Capitaine

- Il fait nuit, vous êtes de garde, vous entendez du bruit, une silhouette rampe vers le campement ..Que faites-vous ??

- Je fais mon possible pour aider cet officier à regagner sa chambre mon capitaine

 

 

 

 

 

 

 

LE HÉROS...
Un homme se balade dans un parc à New York.

Soudain, il voit un grand chien enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.

Les curieux, peureux, n'intervenant pas, l'homme a attrapé le chien par la gorge et l'a tué de ses mains.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :

- "Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire dans les journaux : Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant",

- "Mais ... je ne suis pas de New York !»

- "Et bien on lira : Un courageux Américain sauve la vie d'un enfant"

- "Mais... je ne suis pas Américain, je viens d'Arabie Saoudite"

Le lendemain, les journaux titrent :

"Un Arabe massacre un chien américain, de pure race, d'une manière barbare, devant les yeux d'une fille de 7 ans, qui pleurait d'angoisse
LE POLICIER ET L'AUTOMOBILISTE...

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont.

Un peu plus loin il est arrêté par un C.R.S. qui lui rappelle le code la route :

"Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal !"

Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc.

A profession, le type répond : "Mon boulot? Je suis dans le médical, je suis ré-aléseur d'anus !"

Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds :

"Et ça consiste en quoi ?

* Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains,puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75."

Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.

"Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ?"

Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :

"En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont..."

 

 

 

 

 

 

 

BONNE JOURNEE..BISOUS..COLETTE

LE FBI...
Au centre du FBI, après avoir fait des centaines d'heures de présélection, l'heure du test final est en vue.

Il reste trois candidats potentiels pour la place d'agent secret du FBI.

Les deux hommes et la femme entrent alors dans les locaux.

Le premier homme arrive dans une petite salle.

Il voit alors sa femme bâillonnée.

On lui donne un pistolet et on lui dit de tirer sur sa femme.

Le pauvre refuse, fond en larmes... Il est alors renvoyé et n'a plus aucun espoir de faire partie du FBI.

Le second homme entre dans la pièce et... Même scénario : sa femme est bâillonnée sur une chaise. Il fond lui aussi en larme et est éliminé.

Lorsque c'est le tour de la femme, elle voit son mari bâillonné sur une chaise.

On lui donne alors un pistolet et on lui dit de tuer son mari.

Les inspecteurs du FBI à côté entendent alors 6 coups de feu et des hurlements.

On entend des vrombissements insensés.

La femme ressort alors de la chambre en disant :

-Vous êtes cons! Vous avez mis des balles à blanc ! À cause de vous j'ai dû l'assommer avec la crosse et l'achever à coups de chaise

 

 

 

 

 

LE VOL...

Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !

- Bien, et vous avez des soupçons ?

- Ben, on recherche un lapin qui tousse

 

 

 

LES BONHOMMES...

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.

Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.

- Je suis vert, je viens de Venus, je suis homo et j'ai faim, lui répond l'étranger.

- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.

Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.

- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis homo et j'ai soif. "

- Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider. "

Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...

Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement inter planétaire, et commence à en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie " Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ?

Et le petit bonhomme bleu lui répond :" Gendarmerie Nationale. Contrôle d'alcoolémie, papiers du véhicule, SVP

 

 

 

 

LES TOMATES...
Le juge : Monsieur l'accusé pourquoi votre voisin a-t-il une commotion cérébrale ?

L'accusé : Hé bien, parce que je lui ai lancer des tomates lors d'une dispute.

Le juge : Mais une tomate ne fait pas mal...

L'accusé : Je sais, mais les tomates étaient en conserve

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Publié dans HUMOUR

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L
COUCOU, merci pour ce bon moment bisous BONNE JOURNEE
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P
<br /> bisous petite puce a bientot colette<br /> <br /> <br />