ON SE DETEND S EST VENDREDI .SI SI ...
| UNE DOUCE REVENGE... |
| C'est un gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent : - La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ? - Heu... Non... - Dans ce cas, c'est a vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ? Le gars répond : - Les trois ! Ne lui laissons aucune chance |
| JOLIE SURPRISE... |
| La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail : - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 ! Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit - ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin. |
| LE VOL... |
| Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface. Le juge demande : - "Qu'avez-vous volé ?" elle répond : - "Une boite de pêches. - "Pourquoi avez-vous volé cette boite?" - "J'avais faim" - "Combien y avait-il de pêches dans la boite?" - "Six". - "Vous aurez 6 jours d'emprisonnement". Là-dessus le mari intervient: - "Puis-je dire quelque chose?" - "De quoi s'agit-il?" - "Elle a aussi volé une boite de petits pois |
| LES SAUTES D'HUMEUR... |
| Mon mari prétend que depuis que je suis en ménopause, j'ai de la difficulté à contrôler mes sautes d'humeur. L'autre jour il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur. Il dit que ça va m'aider à me contrôler. He bien, ça marche! Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte. Quand je suis en tabarnak, elle laisse une crisse de grosse marque rouge au milieu de son front |
| LES JUMELLES... |
| C'est une fille qui va voir sa jumelle et qui lui raconte qu'elle n'a plus de vie sexuelle... - Mon mari ne m'a pas fait l'amour depuis 3 ans !!! La jumelle : - C'est impossible... je ne te crois pas... 3 ans !?! C'est incroyable... - Si !!! Je te promets... Écoute, je te propose de passer une nuit à ma place dans mon lit pour vérifier. Et tu verras bien que rien ne se passera... La nuit suivante la jumelle se déshabille et se couche à la place de sa soeur. Le mari arrive, journal à la main, et se couche sans arrêter sa lecture. Il commence à la caresser mais sans lâcher son journal de l'autre main. Le lendemain matin, les deux soeurs se retrouvent : - Alors tu vois que j'avais raison, non ? La jumelle : - Ben, il ne m'a pas fait l'amour mais au moins il m'a caressée... - Haaaa, mais non ! Il mouille juste son doigt pour tourner les pages.... |
| DEUX CANNIBALES... |
| Deux cannibales, un père et son fils, ont été mandatés par la tribu pour aller chercher de la nourriture hors des limites du village. Le père et le fils s'enfoncent au plus profond de la jungle, là où personne dans la tribu ne s'était encore aventuré. Au bout d'une journée de traque, ils croisent un petit vieux. Le fils dit : - Oh papa, là, regarde, il y en a un ! - Non, lui répond le père. Il n'y a pas assez de viande là dessus. On pourrait à peine le donner aux chiens. Continuons la traque. Quelques heures plus tard, ils aperçoivent un homme blanc, très gros. Le fils dit : - Hé papa, celui là est impeccable. On va avoir à manger pendant des jours, qu'est-ce qu'on va se régaler! - Non, répond le père. Avec lui, tout le monde dans le village aura un infarctus. Il y a trop de cholestérol dans celui-là. Attendons encore. Une heure plus tard, voici qu'arrive une superbe et plantureuse femme blanche, genre Laetitia Casta. Le fils est excité comme une puce : - Papa, papa, cette fois-ci y a rien à redire. On va la bouffer, hein, dis papa. - Non mon fils, répond le père. On ne mangera pas celle-là non plus. - Et pourquoi pas papa? je ne comprends plus rien. - On ne va pas la manger, on va la ramener à la maison vivante et on mangera ta mère |
| LA NUIT DE NOCE DU COUPLE... |
| C'est l'histoire d'un jeune homme qui se marie. Comme lui et sa jeune épouse souhaitent respecter parfaitement les préceptes religieux, ils sont bien évidemment vierges. Naturellement, le lendemain, les potes du gars lui demandent de leur raconter comment s'est passée la nuit... Le gars leur répond tristement : - Ca n'a pas marché... j'ai pourtant été gentil, patient et attentionné, mais dès que j'ai essayé de la pénétrer, elle s'est mise à crier et à pleurer... Le plus âgé de ses amis (celui qui connaît le mieux la vie) le console et lui dit tout de suite que ce n'est pas grave : - Quelquefois les femmes sont comment dire... étroites... surtout au début. Elles peuvent faire des manières. Je vais te donner un truc. Tu vas remplir un verre avec de l'huile d'amandes douces, ensuite tu tremperas ton sexe dedans; Tu verras, non seulement ta zigounette sentira bon, mais en plus, ça coulisseras plus facilement... Le jour suivant, le jeune marié retrouve ses amis qui lui demande toute suite si il a essayé le truc de l'huile. Le jeune marié lui répond : - T'as toujours des bons trucs toi, j'ai même pas été foutu de trouver un verre assez large !!! |
BONNE JOURNEE BISOUS COLETTE
RIGOLEZ BIEN
TROUVER SUR RIGOLUS
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