ON SE DETEND S EST JEUDI ...
| LES ALIMENTS... |
| Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé : - Les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l'estomac. Personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l'eau qui est pleine de germes. Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse, que presque tous avons mangé ou mangerons un jour. Y a-t-il quelqu'un dans la salle qui pourrait me dire quel est l'aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit : - Le gâteau de noces |
| BÊTISIERS DES MAIRIES... |
| Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour. --- Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant. --- Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin. --- Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs. --- Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche! --- Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi ! --- Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août? --- Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière! --- Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table! --- J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement --- De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ? --- A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus! --- J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ? --- Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement. --- Le maire est une vraie mafia à lui tout seul. --- J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu. --- Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire. --- Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde. --- Les taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet. --- Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre. --- C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas. --- Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années. --- Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne. --- On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup. --- A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens. --- S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort. --- Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrasser toutes les femmes sur le marché. --- Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire. --- Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ? --- Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main. --- La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire |
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UNE PETITE HISTOIR COQUINE POUR FINIR
| UNE PETITE COQUINE POUR FINIR LA RECHARGE SEXUELLE... |
| Après des heures de sexe acrobatique et réellement épuisant avec une blonde, un type file à la cuisine pour manger quelque chose, histoire de reprendre des forces. Il ouvre le frigo, prend du lait frais et s'en sert un grand verre. Avant de le boire, il réalise que son sexe est encore tout chaud après tant d'effort ! Histoire de le rafraîchir, il le plonge dans le verre de lait ! À ce moment là, la blonde entre dans la cuisine et s'écrie : "haaa... je comprends maintenant ! je m'étais toujours demandé comment vous faites pour la recharger" BONNE JOURNEE BISOUS COLETTE |
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