ON SE DETEND?C EST SAMEDI !
| LE RECRUTEMENT... |
| Voici le bêtisier et les pires gaffes commises par les postulants à un emploi. Rapporté par un cabinet de recrutement. * "... a dit qu'il était tellement qualifié que si il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent." * "... s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel." * "... a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien." * "... mâchait du chewing gum constamment et tentait même de faire des bulles." * "... n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien" * "... portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps" * "le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé. Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute." * "Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au 'bras de fer'" * "... demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent" * "... la candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur" * "... le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes" * "Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier." * "jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté" * "Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles" * "... a prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai du appeler la police." * "Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau." * "... s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard." * "... a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien." * "Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré." * "pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien." * "La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes: "Quelle compagnie? Quand est-ce que je commencerai? Quel est le salaire?" À ce moment, j'ai dit: "Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien plus avant." Il répondit tout de suite: "Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure." Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé." * "La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus." * "Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que 'c'était l'heure'." * "Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi." * "Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions." * "... il demanda qui 'était ce canon' en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt." * "... elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé." * "montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que si il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui. Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant. Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau." * "... me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de commencer l'entretien." |
| LE VOYAGEUR... |
| C'est l'histoire d'un voyageur il est sûr une petite route quand tout à coup la neige le prend par surprise et il fonce dans une maison. Accablé le voyageur rentre chez le propriétaire de la maison pour s'excuser .Une fois dans la maison le jeune homme s'excuse et se prépare à repartir quand tout à coup à sa grande surprise le propriétaire lui dit : Tu n'est pas pour partir dans un pareil temps !!! Et le voyageur accepta l'invitation. La femme de la maison serva une soupe au jeune homme. Alors ce-dernier accepta. Le seul problème c'est que au beau milieu de sa soupe le jeune homme eu envie de péter alors il petta en essayant de faire le moins de bruit possible. Mais le maître de la maison l'entendit quand même alors ce-dernier dit à son chien Fido : Taie-toi Fido !!! Tout ce passa sans aucun pépin. Mais le voyageur eu une 2e envie de péter alors il péta en espérant que ça se passe comme la 1ere fois. Alors tout comme au 1er pet le maître dit a son chien Fido : Taie-toi Fido !!! Et le voyageur finissais sa soupe quand tout a coup il eu une troisième envie de péter mais cette fois -ci c'est alors que le maître dit a son chien : Tasse-toi Fido le monsieur va te chier dessus.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
| LA LANGUE DES QUÉBÉCOIS... |
| - Qu'est-ce que ça veut dire guidoune? - Euf... c'est genre une fille mal vue, facile... - Ben, c'est quoi la différence avec pitoune? - Euf... pitoune c'est plus comme une belle fille qui s'habille trop sexy... - C'est pas une poupoune ca? - Ouin... une poupoune, c'est moins méchant que pitoune... quoique ça dépend... - Alors je peux dire "poupoune" à ma blonde? - Si cela constitue une taquinerie ou une farce... oui. - Ah... Nounoune, c'est quoi? - Une niaiseuse, pas vite vite... une coucoune quoi! - Une coucoune? - Ben oui, c'est la même chose. - Une guidoune est-elle automatiquement nounoune? - Non. - Et pour toutoune? - Ca, c'est une fille plutôt dodue... comme dans "grosse toutoune". - Y a des synonymes? - Oui, doudoune, mais c'est plus gentil dire ça que toutoune. - Je peux dire doudoune à ma blonde? - Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la baboune... t'es mieux de lui dire chouchoune... - Chouchoune? - Ma chouchoune d'amour. - Ok. Est-ce qu'une guidoune peut être une poupoune en même temps? - Non. Mais que tu sois une guidoune, une pitoune, une poupoune, une doudoune, une toutoune, une coucoune ou une nounoune: c'est jamais vraiment positif! À cela tu ajoutes aussi minoune et moumoune... - Ca devient compliqué... - Une minoune, c'est une guidoune au chômage, un vieux char ou un chat. Une moumoune, c'est quelqu'un de peureux ou un homme avec des manières efféminées. - Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement, c'est une ancienne pitoune devenue toutoune qui fait la baboune parce qu'elle se trouve nounoune d'avoir été moumoune? - Vitement de même, on peut dire ça, oui. - Merci chouchoune... - Ya pas de quoi mon ti-coune! - Ti-coune |
| LES NOUVEAUX BÉBÉS... |
| Il y a quelques années, j'étais assis dans la salle d'attente de la maternité, alors que ma femme était en train de se prendre une perfusion d'ocytocine administrée dans le but d'accélérer son travail. (elle avait ce qu'on appelle le "part languissant") J'attendais là, en compagnie de plusieurs autres maris, lorsque la sage-femme est sortie. Elle a dit à un homme assis en face de moi "Félicitations monsieur, vous êtes l'heureux papa de jumelles!" L'homme a répondu: "Ça par exemple! Je travaille justement pour un fabriquant d'optique de précision et ma spécialité, ce sont les jumelles!" Environ une heure plus tard, la sage-femme refait irruption dans la salle d'attente et annonce que Mme Dupont vient de mettre au monde des triplets, 3 petits garçons. M. Dupont se lève alors d'un seul coup et s'exclame: "Eh, qu'est-ce que vous dites de ça, j'ai 3 petits mecs et je travaille pour 3M!" Lorsque la sage-femme apparaît la fois suivante, elle annonce à un troisième père que sa femme vient juste de donner naissance à des quadruplés. "Voilà quelque chose de vraiment singulier!" s'écrie le papa. "il se trouve justement que je travaille à l'hôtel du Trèfle à 4 feuilles!" Arrivé à ce point, le monsieur assis à côté de moi se met à suffoquer et à s'étrangler. il se lève, et desserre à la hâte son nœud de cravate, cherchant à reprendre sa respiration. Je lui demande si tout va bien, et il me répond: "Je pense que j'ai besoin d'aller prendre l'air! Vous comprenez, je suis directeur de casting pour Ali Baba et les 40 voleurs..." |
| LA HALTE ROUTIÈRE... |
| Une jeune femme était sur l'autoroute, partant de Montréal en direction de Québec. Elle décida d'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes. Elle est pas encore assise sur le bol qu'elle entend une voix qui vient de l'autre toilette. - Salut, comment ça va ? La jeune femme répond, un peu embarrassée: - Pas pire... Et l'autre qui dit: - Pis, qu'est-ce que tu fais de bon ? La jeune femme commençait à trouver ça bizarre, alors, elle lui dit: - Chu comme toi je suppose, je m'en vais à Québec... Tout à coup, l'autre femme dit: - Écoute, je te rappelle, y'a une innocente à côté qui répond à toutes mes questions |
bonne journée;bisous.COLETTE
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